На каждого лихого тролля найдётся болт с обратной резьбой.

[the_fencer]

Пока я разбираю комментарии к так зацепившему всех посту об измене (по сути которого я напишу чуть позже), поделюсь совершенно вырвиглазной историей из жизни.


Дело было в США, в городе Бостон, в далёком 2004-м году. Оказался я там с одним знакомым и сдевушкой, коллегой по работе. Как-то вечером садимся мы в такси: обычное американское такси жёлтого цвета, с пуленепробиваемой перегородкой, ограждающее водителя от пассажиров сидящих на заднем сидении.

До определённого времени водитель может сажать пассажиров и на переднее сидение, ночью же - только на заднее. Это было как раз то самое время, когда сидеть на переднем сидении ещё было можно.

Я сел на переднее сидение, коллеги на заднее, едем в клуб. Настроение у всех отличное, шутим, смеёмся. Водитель едет молча, с абсолютно невозмутимым лицом. Выглядит водитель специфически: коричневого цвета, с плоскими губами и до боли напоминает худых австралийских аборигенов, какими их любили изображать в журнале "Вокруг Света".

И вот в какой-то момент с заднего сидения доносится реплика моего знакомого: "А интересно, у него хуй такой же коричневый?"

Почему-то всем это показалось жутко смешным. Такси задрожало от молодецкого хохота. Водитель, не изменившийся в лице совершенно, выдержал паузу, после чего повернулся к заднему сидению и на чистейшем русском произнёс: "Да, он такого же цвета как моё лицо".

Теперь постарайтесь ещё раз обыграть ситуацию: Америка. Бостон. Коричневый, с синеватым отливом водитель, который, надо ещё разобраться, говорит ли вообще. И вдруг - аристократическое спокойствие и чистый русский.

С оглушительным треском в машине разорвались сразу три шаблона. У меня в ушах моментально прокрутилась вся дискуссия, которую мы вели после того как уселись в такси. Шутка про хуй была финальной, но и до этого было что послушать.

Воцарилась гробовая тишина.

Водитель совершенно невозмутимо развернулся обратно к рулю, насладился тишиной, после чего разразился таким громким и таким омерзительным хохотом, что я почувствовал себя человеком, под которым в момент наивысшего расслабления взорвался унитаз. Разбрызгав ровным слоем содержимое на всё вокруг, включая и меня самого.

Нам потребовалось минут пять чтобы прийти в себя.

P.S. с водителем мы после разговорились. Оказалось, он шестнадцать лет назад жил в России и учился в институте Патриса Лумумбы. Сколько ж водки с русскими парнями тебе надо было выпить, чтобы и спустя шестнадцать лет так хорошо говорить по-русски?

Comments

[coolprit.livejournal.com]

напомнило одну историю. копипейст с анекдот.ру.

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.

[vrurg.livejournal.com]

Оно что – в фаворитах где-то лежит? Я только что минут 10 потратил, разыскивая эту историю! :)