the_fencer: (fence!)
invisible-penis-invisible-penis-demotivational-posters-1352125057

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

А напротив, метрах в трёх, сидит Аллочка: восхитительно-грудастая сотрудница отдела логистики, с длинными чёрными волосами и ямочками на розовых щёчках. Глядя на неё я вспоминаю юношеские поллюции, винтажную Сару Янг и фантазирую, фантазирую!.. Аллочка постреливает глазками, улыбается уголками губ и вообще ведёт себя крайне непозволительно, учитывая моё состояние. И вот, уже почти обезумев, желая хоть как-то отвлечься, достаю мобильник и отправляю смс: "Поднимайся ко мне на двенадцатый этаж. Я сегодня один в кабинете. Займёмся грязным разнузданным сексом!"

Стоит отметить, что для нас с Аллочкой это был обыденный стиль общения. Каждый перекур я брутально склонял её к дружбе, но Аллочка (как истинная сучка) позволяла трогать себя почти везде, звонко смеялась, розовела от комплиментов, после чего (горячая и мокрая) неизменно бежала домой к мужу. Вот такой драматический дуализм.

И вот отправил я смс. Жду реакции. А её нет. Телефон у Аллочки не вибрирует, Аллочка не улыбается. Почуяв недоброе, лезу в отправленные и цепенею. Вместо Аллочки я отправил смс Алле Викторовне Л., главному бухгалтеру нашего немаленького предприятия.

С гулким стуком телефон падает из ослабевших пальцев. По спине катятся капли липкого, холодного пота. Поднимаю стекленеющие глаза на Аллу Викторовну. Которая в этот момент внимательно изучает экран допотопной нокии. И понимаю что это всё.

Алла Викторовна - страстная женщина в на последнем всхлипе молодости. Ей сорок пять. Неуёмную и неудовлетворённую сексуальную энергию она сублимирует в карьеру, железной рукой строя финансовый отдел и наводя ужас даже на владельца бизнеса, который явно облегчённо выдыхает, когда она покидает его кабинет. Вибрируя всеми фибрами, я представляю как её железные пальцы, которые помнят ещё советские счёты, сжимаются на моих нежных чреслах... Дальше я представлять не могу. Меня сковывает ужас.

После совещания я первый выскочил из комнаты, пулей взлетел на двенадцатый этаж и закрылся в кабинете. В туалет не выходил и сидел как мышка до девяти вечера.

Совершенно неожиданно, история эта не имела никаких последствий. Алла Викторовна никак не обнаружила получение этого ужасного сообщения. Но в конце месяца мне неожиданно повысили зарплату. Я так разволновался, что чуть не отказался. Но вовремя собрал всю волю в кулак и всё-таки согласился.

Правда расплаты не наступило и тут. Прошло всего пол года и я уволился из этой компании, стартовав как самостоятельный коммерсант :)

the_fencer: (fence!)
DP-51091 (4)

Приснилось волшебное. Будто мой, восхитительно пахнущий и невероятно приятный на ощупь, дюпоновский кошелёк обрёл волшебное гнёздышко для шнура, через которое он способен заряжаться от сети аки ойфон.

Заряжаться. Вы поняли? Растратил за день бабло, воткнул его вечером в сеть, и с утра он уже полный.

Еле слышно позвякивая наполняется ёмкость для монет (эту функцию можно отключить, чай не мелочные). Приятно шурша генерируются банкноты. Кармашки для кредиток превратились в слоты и любая вставляемая туда на ночь карта с утра радостно подмигивает "зарядка 100%". На скидочных картах множатся дискаунты, да так что мой любимый Келвин Кляйн в Караване теперь вынужден мне доплачивать после каждой покупки.

И тут я проснулся. И, разумеется, жутко расстроился. Ну действительно, почему?
Почему телефон можно заряжать от сети, а кошелёк нет?

А потом выпил холодной водички. Подумал. Ну вот заряжается каждую ночь кошелёк. И чо дальше делать-то? Аки дауншифтер в Гоа, что живёт от сдачи бабушкиной хрущёвки в Москве, медитировать на закат и нервничать только в том случае, если вовремя не пришёл перевод? А трудности? А достижения? А преодоление? Эдак ведь можно через два года ласты склеить от бессмысленности существования.

Кроме того. Если у тебя он заряжается, это ж и у всех других он заряжается. И чо? Никто нихера не делает и при этом все равны?

Нет. Всё-таки хорошо что таких кошельков не существует.

Доброе утро :)
the_fencer: (fence!)


Как знают постоянные читатели, судьба (вкупе с разнообразными бизнес-проектами) часто мотает меня по миру, порою забрасывая в самые самые невероятные ситуации. По бизнесу встречаюсь я в основном с мужчинами. А что делают мужчины по окончанию переговоров? Правильно, пьют. И говорят о женщинах, но мы в этот раз о женщинах не будем.

В одну из поездок в Чили, мой чилийский приятель пригласил меня к себе домой, желая вместе со мной распить бутылочку замечательного белого и заодно презентовать новый продукт: замороженные мидии в вакууме. И вот разогревает он мидии, извлекает из духовки. Откупоривает запотевшую бутылку ледяного белого вина (а на дворе чилийское лето и жара). Поливает мидии лимонным соком. Вкусно невероятно.

И вот пью я вино, закусываю. И грущу: отчего же мы, у себя на родине, не умеем пить столь изящно? Столь уточнённо, культурно? Почему глушим водяру, а не хорошее вино?

Я уже почти было пустился в тлетворные рассуждения о несовершенстве собственной питейной культуры, но вовремя спохватился, вспомнив и географическое расположение, и кухню, и обилие предпитейных речёвок (в простонародии - тостов), и наличие множества (иногда весьма странных) застольных примет.

Некоторые из них очевидны: нельзя ставить на стол пустую бутылку. Напрашивается вывод, что на столе всегда должна стоять полная бутылка, что подчёркивает радушие и гостеприимство хозяина. Подобная традиция существует не только в России / Украине, кстати.

Или: нельзя играть на понижение (то бишь, можно пить водку после пива, но нельзя пиво после водки). Весьма сомнительный постулат, учитывая что дело исключительно в количестве выпитого.

Но большинство примет весьма странны и не поддаются анализу.

1. Нельзя наливать через руку. Как это объяснить? При этом во многих странах (к примеру в Америке) официанты в ресторанах полным ходом наливают через руку, улыбаясь фальшивой американской улыбкой.

2. После первой не закусывают. Это почему? Чтобы быстрее навалить по второй?

3. На весу не наливают (подразумевается что рюмка должна касаться дном какой-либо поверхности). Тут и вовсе провал - никаких мыслей.

4. Обязательное произнесение тоста (работает только пока все не упились в хлам).

5. Соприкасаться бокалами (чокаться). Придаёт торжественности?

6. Запрет "чокаться" на поминках.

7. Запрет "менять руку": то бишь наливать во время пьянки должен один и тот же человек. При этом у многих "наливал" даже присутствует репутация: "не давайте ему наливать, у него рука тяжёлая".

Откуда всё это взялось и как объясняется? Может кто знает? И может я что-то забыл?
the_fencer: (fence!)


Всегда думал, что врать, пытаясь показать себя чем-то большим нежели ты есть на самом деле - исключительно мужская черта. И дело тут даже не о естественном, природой заложенном желании распушить хвост (расправить плечи, придать себе налёт мужественности) в присутствии самки, а именно о преднамеренной лжи. "Я КМС по боксу!" - говорит ботан, у которого получилось хотя бы на пол шага отойти от привычного ботанского образа. "Я миллионер!" - говорит менеджер средней руки. "Я в университете половину своей группы перетрахал!" - заявляет оплывший задрот, благоразумно не уточняя группу чего именно он имеет в виду.

Но вдруг столкнулся с дивным феноменом: женщинами, занимающимися тем же самым. "Я была в Швейцарии!" - стыдливо пряча глаза, заявляет тебе девушка, с которой вас не связывает ничего кроме флирта. А через месяц выясняется что у неё и заграна-то нет. "А мне машину подарили!" - говорит другая, практически только что выйдя из троллейбуса. И так далее.

Странность в том, что это выглядит противоестественно. Мужчину хотя бы можно понять: он стремится придать себе несуществующего веса и повысить привлекательность в глазах женщины. Но зачем врёт женщина, которая (к примеру) и так тебе нравится? Притом врёт в каких-то глупых и несущественных мелочах?

Притом вся эта мелкая ложь моментально считывается и фонит невыразимо. Кроме того, безумно забавно и удивительно слушать ложь, зная при этом правду.

Третий раз сталкиваюсь с таким за последнее время. Видимо, раньше не обращал внимания.
the_fencer: (fence!)


Семья Спиридоновых - очень приличная.

Папа - маститый бобёр за шестьдесят, с алыми, полными страсти щеками и седеющими полубаками. Ухоженная мама с несколько юмористическим положением губ. И две высоких, красивых, полных здоровья дочери, про каждую из которых можно сказать "большая красивая лошадь".

Папа, бывший партийный работник а ныне ударник капиталистического труда. Ну не то чтобы прямо ударник, он и в молодости особо не ударял (больше постукивал), а нынче занимает синекуру при крупном предприятии: и денег хватает, и мозги в покое. Тем не менее, папа при деле: дни он проводит в офисе, а вечерами ведёт сложные переговоры в окрестных саунах. О чём он там договаривается никто не знает, но это никого и не волнует: у Спиридоновых просторный дом в центре города, у обоих дочек квартиры и карманные мужья, о которых речь пойдёт позже.

С мамой сложнее. В общем-то она тоже занята: координированием действий домработницы и шофёра, а так же построением сложных логистических схем перемещений между торговыми центрами и спа-салонами. Но это низменное, а душа мамы просит духовного, как-то: регулярного посещения гадалок на картах, определительниц судьбы по фотографии и прочих мошенниц. Три года назад случилось неожиданное: мама, родившаяся в Селидово (Донецкой области), имеющая селидовские корни, селидовское лицо, селидовскую задницу и селидовские подмышки, вдруг мистическим образом отыскала у себя графские корни. С дочками немедленно была начата профилактическая работа, по изживанию низменных привычек (вроде ковыряния в носу перед завтраком), домработница оштрафована за крестьянский акцент. Неизвестно чем бы всё закончилось, не заяви как-то мама папе, какое одолжение графиня Спиридонова делает прыгнувшему из грязи в князи рудокопу.

Реакция папы доподинно неизвестна, но судя по визгам долетавшим в тот вечер до соседей, методы папа практиковал исключительно народные (и оттого целительные и благодатные). Две недели мама не выезжала в массажный салон, пила чай стоя и спала исключительно на животе. С тех пор о графстве в доме Спиридоновых как-то не очень принято говорить.

Обе дочки Спиридоновых получились богатыми здоровьем. Даже я, недолюбливающий излишней хрупкости в женщинах, глядя на обеих нимф начинал несколько сомневаться в своих мужских способностях. Думая о некоторых женщинах, представляешь лилии и белые простыни. Обе же Спиридоновы неизменно заставляли меня задумываться о сбруях, сёдлах, хлыстах для выездки, и прочих атрибутах, имеющих лишь косвенную связь с отношениями между мужчинами и женщинами.

Да и то, скажем прямо: только между некоторыми, особенно весёлыми мужчинами и особенно раскованными женщинами.

Мужья у обоих Спиридоновых похожи как годно слепленные клоны. Оба не шибко высоки, тщедушны и обоих жалко невыразимо. Судя по розовым щекам обоих Спиридоновых и по бледным лицам мужей, в спальнях мужья явно в минусе. Да и не только в спальнях: обоих страдальцев фактически взяли в семью. Они живут в квартирах своих жён, покорно ходят "к родителям" на все праздники и изо всех сил со всем соглашаются. Отношение к ним соответственное: называют их не иначе как Ванюшка и Олежка.

На свою беду, Олежка оказался проктологом. На своё счастье - не в "графский период" Спиридоновых, тогда не жениться бы ему вообще. Вообще-то Олежка хороший и востребованный проктолог, но это никого не волнует: каждый раз когда большая семья собирается в доме родителей, мама неизменно троллит зятя: "Олег, а ты руки помыл перед едой?" Или: "Ой, чем несёт? Ааа, Олежка пришёл!"

Олежка мучительно растягивает в улыбке сведённые от ненависти челюсти и кивает.

Но вдруг (внезапно) наступил кризис. И кто-то очень умный на предприятии папы, решил что нужно не только зарабатывать, но и не тратить лишнего. Вследствие чего весь папин отдел сократили. Вместе с папой. Разумеется, дом никуда не делся. Но сытые времена и ежемесячное содержание дочерей растаяли как белых яблонь дым. И так же вдруг Олежка оказался единственным добытчиком в семье. В своей, разумеется. И даже стал подкармливать "родителей".

Теперь Олежка входит в родительский дом держа голову высоко. Шуток про чистые руки более не слышно, а пару месяцев назад Олежка даже позволил себе встречно троллить тёщу.

"Я, мама, свои сто баксов из жопы всегда достану. А вот на ваш счёт сомневаюсь!"

Говорят, мама от злости забыла дорогу в туалет. Но сказать так ничего и не решилась.

the_fencer: (fence!)
Разговорились с девушкой на тему зрелости в отношениях, в частности - вопросах входа в эти самые отношения и выхода из них. Как на одно и то же реагирует зрелый и незрелый человек и и как она, эта самая зрелость, приобретается. Долгая вышла дискуссия.

На мой взгляд, признак зрелости что при входе, что при выходе из отношений - это умение вовремя сделать шаг назад, для того чтобы не вляпаться в большое дерьмо. Умение правильно определить этот момент. Умение признаться себе в том, что ваши дороги разошлись и дальше тупик.

А приобретается данное умение исключительно на личной практике: вооружиться сторонним опытом тут, к сожалению, невозможно. И счастлив тот кому хватает одного раза. Потому как некоторые мои знакомые, словно лошади на манеже, уже много лет бегают по одному и тому же кругу, раз за разом наступая на те же самые грабли. То ли изощрённый мазохизм, то ли весь смысл жизни заключён именно в этих граблях.
the_fencer: (fence!)


Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.
Read more... )
the_fencer: (fence!)
Изрядно выпившая девушка в клубе, как она сама себя видит:

cheers-440

Изрядно выпившая девушка в клубе, реальность:
ыыыых )

Для того чтобы познать тайны бытия, совсем не обязательно истязать себя схимой, ежедневно практиковать асаны или медитировать на трусики бывшей любовницы. Не обязательно даже что-то делать, достаточно наоборот не делать. Например - не пить алкоголя перед вечеринкой. И вот в таком свинском виде заявиться в какой-нибудь разухабистый клубешник, часам эдак к двум ночи.

И не просто так, а на "Женский день". Непередаваемая острота ощущений.

Самый большой шок во всей своей жизни я испытал в одном из (уже не существующих) киевских клубов, заявившись туда в искомый день к двенадцати ночи: тому самому часу, когда к уже изрядно разогретым спиртным и стриптизёрами самкам пускают истосковавшихся по женской ласке самцов.

По жестокому капризу судьбы, я был первым кто стоял на пороге. Двери отворились, на меня пахнуло спёртым воздухом, сигаретным дымом, плотным как войлок миксом самых разнообразных духов и пота, после чего начался дикий трэш. Минимум сорок пар уже изрядно мутных глаз впились в моё нежное тело, а через секунду самая крупная, розовощёкая, с арбузными грудями и монументальными ляжками тётка неожиданным дискантом завизжала: "мужикиииииииииии!"

Сказать что на меня смотрели оценивающе, это прогневить реальность. В долю секунды я вспомнил все романы о работорговле которые когда-либо читал, потому что ощущение было однозначным: на меня глазели даже не как на мужика, но исключительно как на кусок мяса. В голове мелькнула позорная мысль об сделать отсюда ноги, но толпа жаждущих надавила сзади и выдавила меня из предбанника как пасту из тюбика. Я хотел было крикнуть "Одумайтесь, вы даже не представляете ЧТО вас тут ждёт", но грянула музыка и я смирился.

За две минуты я подвергся четырём попыткам харрасмента: два щипка за задницу (второй был так силён, что я подпрыгнул на месте и злобно зашипел), одна попытка потрепать по голове (часть волос осталась в руке чаровницы) и один кок-тачинг, о котором стоит рассказать отдельно. Я только добрался до бара и заказал себе что-то для повышения тонуса, как вдруг ощутил внимание в районе яиц. Напротив покачивалась приятная округлая физиономия, с неровно нанесённой помадой и потёкшей всего в одном месте тушью. Правая рука физиономии ласково трепала мои тестикулы. Физиономия заговорщически придвинулась ко мне, дохнула перегаром и томно промолвила: "Сколько сантиметров?"

"Да что ж вы меня там трогаете, женщина? - хотел было сказать я, - Я знакомым своим и то не всем разрешаю там трогать!" Но хватка крепла, поэтому я очень осторожно разжал сжимающую меня клешню, пискнул "Извините" и пересел подальше, опасаясь что ещё пару минут и мне, как породистому жеребцу, посмотрят зубы.

Я быстро выпил сто, желая хоть как-то влиться в тусовку, но быстро понял что от этого поезда я отстал навсегда. Тусовка жгла уже даже не на другом уровне, а в другом измерении. Вероятно тут было и изящество, и тонкий флирт, и даже красота, но в каком-то ином запредельном свете.

Так вот как это делают кадавры!

Справа гогочет пара блондинок: волосы и косметика которых находятся в изрядном беспорядке. Они громко и с удовольствием обсуждают то антропометрию стриптизёров, то члены бывших, перемежая разговор такими изысканными матерными конструкциями, что я невольно восхищаюсь.

Чуть дальше за столиком в одиночестве сидит обладательница страстных румяных щёк и монументальных ляжек: она вперилась взглядом в бокал с шампанским и икает с такой злобой, словно каждый "ик" это многотонный снаряд, выстреливаемый во врага.

Сзади доносится: "И вот дефки фчера заехала помыть свою тетешечку и ф итоге поеблась с директором мойки!" Дружный гогот наваливается на мой затылок словно мощная прибойная волна, пригибает голову к коленям и опрокидывает пару бокалов за барной стойкой. "Ну ты шлюшкааааа!" - наперебой восторженно восклицают подруги.

К столику с тремя дамами подсаживается изрядно поддатый мужик. Лицо его горит, словно после бани, язык шевелится с большим трудом, из под свитера выбился край рубашки. Весь его вид является наилучшей иллюстрацией выражения "женишок вонюченький", но дамы в нирване и вся жестокость окружающего мира скрыта от их взора.

"Дзевочки, каньячку?" - с вызовом, и не без некоторого труда выговаривает мужик. "Дзевочки" старательно-призывно поправляют локоны (попадая по ним не с первого раза) согласительно качают головами и улыбаются, с готовностю демонстрируя застрявший в зубах кунжут.

"Нет, тут ничего не получится, - приходится с грустью констатировать мне, - Я чужой на этом празднике жизни!"

Я тихо крадусь к выходу и незаметно покидаю клуб. А чо. Сам виноват. Можно было бы и набухаться.

the_fencer: (fence!)
Так любопытно. Встречаешь человека на просторах сети. Настолько яркого и необычного, с настолько вывернутыми наизнанку мозгами, что вам (как тебе кажется) и говорить-то не о чем будет: он для тебя как марсианин.

Читаешь, наблюдаешь, изредка что-то комментируешь, не ожидая ответа. И очень сильно удивляешься когда понимаешь что с той стороны тобой интересуются никак не меньше.

Сначала оказывается что ваши музыкальные вкусы совпадают. И не потому что вы слушаете одно и то же, а потому что воспринимаете схоже, оба ищете наполнения. Затем вы делитесь тронувшими вас книгами. Затем понимаете что раздражают вас вполне идентичные вещи. А ещё позже, в какой-то момент ты понимаешь, что твои мозги вывернуты ровно настолько, насколько и у того человека с которым ты общаешься. И не общение их вывернуло: ты и был таким вот уродцем, просто в зеркале не узнал себя.

...

Общаюсь с девушкой, вот уже несколько лет работающей в эскорте. Перевёрнутый мир. Но безумно интересно.

...
пара диалогов. )

Underworld.

Oct. 8th, 2012 02:55 pm
the_fencer: (fence!)
Только что узнал, что Наташа Королёва ещё жива. И даже ведёт какое-то шоу на каком-то канале. Я-то думал что она умерла когда я ещё в школе учился, но дело не в этом даже.

Невольно подумал: мне за тридцать, а я до сих пор ничего не знаю об окружающем мире. То есть, где-то на съёмочной площадке стоит Наташа Королёва, что-то ртом говорит, что-то телом двигает, улыбается и ожесточённо лупит по щекам накладными ресницами. И при этом планета не проваливается в ад, с неба не падает дождь из серы и огня, и все окружающие (хоть и обмахиваются стыдливо платочками) делают вид что это нормально.

Значит ли это, что где-то в мире существуют люди, которым интересна Наташа Королёва?

Кстати, а бывают концерты Наташи Королёвой? Бенефисы Наташи Королёвой? Новые альбомы Наташи Королёвой? Турне в поддержку новых альбомов? Благотворительные фонды имени Наташи Королёвой?
Ну хоть что-то, что оправдывало бы её регулярное присутствие в телевизоре?

Существуют ли хиты Аркадия Укупника? Фанаты Александра Буйнова? Сольные концерты Валерия Леонтьева? Почитатели творчества Тани Булановой (вот бы на кого глянуть, ну хоть глазочком).

Благодаря каким вселенским законам всё это существует и регулярно мелькает перед сотнями тысяч людей?..

Как можно пятнадцать лет подряд при живых людях петь "я лучше съем перед загсом свой паспорт" и при этом не умереть в страшных муках?..

Underworld какой-то.

the_fencer: (fence!)
angry_woman1

Вы встречаетесь как раз в тот момент, когда ей крайне важна мужская поддержка. Притом вы встречаетесь не просто так: ты прилетаешь из другого города.

Прилетаешь, снимаешь квартиру в центре, выдёргиваешь её с работы и несколько дней оттрахиваешь отпаиваешь горячим чаем, готовишь еду, облизываешь, не скрывая любуешься - в общем всячески демонстрируешь ей что она Королева. И возможно даже не какает.

Расстаётесь вы крайне удовлетворённые. А через какое-то время она жалуется подруге: да, он конечно как никто умеет создать девушке праздник. Но он это делает больше для себя, чем для меня!

WTF, дорогие дамы? Это что ж за убийственный аргумент? Сказать подобное, это всё равно что возмутиться тем, что мужчина во время секса тоже кончает. Какого, спрашивается, хуя? Он должен меня ублажать, а не оргазмы испытывать! И вообще, он трахается только для собственного удовольствия!..

...

-Он пидарас! - визжит Танька, - Каждый раз когда я задаю ему вопросы о нашем будущем, он молчит или шутит! Я его ненавижу!
-Пидарас, соглашаюсь я, потому что знаю Таньку уже года три, а мужика не знаю вовсе.

А затем мы начинаем обсуждать пидараса подробнее. И выясняется интересное: когда у Таньки проблемы, первым делом она звонит "пидарасу". И "пидарас", что характерно, бросает все свои дела и летит к ней, эти самые проблемы решать. Он охотно ей помогает, он всячески её поддерживает и единственный РЕАЛЬНЫЙ аргумент который доводит Таньку до исступления, заключается в том, что этот, теперь уже без сомнения достойный мужчина, не любит обсуждать то, чего он не может потрогать руками.

...

Есть у вас, девочки, вот это - сволочное. Вам никогда не бывает достаточно. Если не делает чего-то - пидарас. Если делает - пидарас, потому что делает мало. Если делает много - пидарас, потому что при этом не пляшет с бубном. Если делает много, пляшет с бубном - пидарас потому что. Просто потому что. На высшем уровне аргументы не требуются вообще: женщине недостаточно внимания. Ей нужно чтобы мужчина не просто это внимание уделял, но при этом соответствовал её ОЖИДАНИЯМ о внимании. Ожиданиям, которые она даже сама для себя иногда не в состоянии чётко сформулировать.

А почему бы не прикрыть рот и не насладиться тем, что мужчина ДЕЛАЕТ? Ведь он, чёрт возьми, делает.

Героине фильма "Развод по-американски" было недостаточно того, что мужчина формально исполнял свои обязанности по дому. "Я хочу чтобы ты ХОТЕЛ исполнять эти обязанности!" - говорила она. Чем в итоге закончилсь ясно из названия фильма.

the_fencer: (fence!)
4 (1)

Знаешь, я иногда думаю. Сколько нервов, слёз, самоуважения было бы сохранено, если бы люди, вступая в отношения, влюбляясь, или даже заводя семьи, помнили одну простую вещь. Что отношения эти имеют как начало, так и конец.

Ты можешь сказать, что глупо вступать в отношения, заранее готовя запасные штаны. И это даже отчасти правда. Но если сама жизнь имеет начало и конец, почему люди забывают о том, что любовь тоже имеет свойство заканчиваться?

Много ты знаешь случаев когда "один раз и на всю жизнь"? Мало. Очень мало. А приводя в пример пары прожившие вместе по пятьдесят лет, поручишься ли ты за то, что вместе их держала любовь, а не привычка, безысходность, общие угрызения совести, дети или невозможность найти что-то лучшее?

Любовь заканчивается, после чего одному из партнёров становится скучно и он уходит, либо отвлекается на что-то другое (что много хуже). А второй ждёт, понимая что что-то не так, сублимирует, пытается отвлечься. В итоге оба этих человека несчастны и оба множат количество несчастья в мире. А совместные дети, тонко чувствующие наличие или отсутствие любви между родителями, впитывают подобную модель поведения, после чего повзрослев, так же, без любви, строят собственные семьи.

С другой стороны, находясь в любви, представь что вам остался всего год. Или месяц. Или неделя. Неважно по какой причине: один из вас умрёт, уедет, важно другое: ваше время ограничено. Продолжишь ли ты вести себя так же? Бесполезно задерживаться на работе; чатиться в инете когда она дома и ждёт твоего внимания; тратить время на новые знакомства или просто смотреть сквозь неё во время совместного ужина? Или помня что часы тикают, будешь нестись домой, обнимать, просыпаться ночами и смотреть на неё, мучительно переживая каждую уходящую минуту?

Знаешь, я ведь искренне люблю всех своих женщин. И переживая наши отношения заново, понимаю в какой момент наши дороги разошлись. Да, я мог бы остаться с многими из них. Но оставшись, я перестал бы быть собой. А перестав быть собой, перестал бы быть любим ими. И всё бы закончилось так же, но с гораздо большей болью и разрушениями.

Как-то так.
the_fencer: (Default)
Strong-Man

Увидел в ленте, проникся. Итак, что же (согласно мне) должен уметь делать современный мужчина?

1. Держать себя в хорошей физической форме. Физическая форма говорит и о стиле жизни, и о самодисциплине, и о силе воли носителя красивого тела.

2. Хорошо готовить. Совсем не обязательно уметь готовить всё, но уметь приготовить мясо, рыбу, плюс иметь несколько фирменных блюд, которыми он сможет удивить как женщин, так и мужчин.

3. Строить дома (читай - хотя бы поверхностно разбираться в строительстве). Данный пункт совершенно необходим тем, кто собирается строить либо покупать дом, так как не разбираясь в этом, можно вместо дома приобрести пожизненный ворох финансовых проблем.

4. Управлять автомобилем.

5. Правильно пить (либо вообще не пить).

6. Знать как минимум один иностранный язык.

7. Досконально разбираться в какой-либо сфере (читай - иметь хобби). Человек ничем не интересующийся помимо зарабатывания на хлеб - одномерен и скучен. Исключение составляют те, для кого искренним увлечением является любимая работа.

Ничего не пишу о главном умении: умении заработать деньги, так как мужчина, обладающий всеми перечисленными качествами вряд ли окажется в малопочётной категории нищебродов.

Что можно добавить?..

the_fencer: (Default)
В дополнение вот к этому посту, собравшему кучу комментариев.

Проблема большинства людей в том, что они слишком серьёзно относятся к сексу. Притом чем несостоятельнее любовник (или любовница) тем серьёзнее отношение. А вы попробуйте (хотя бы для разнообразия) посмотреть на секс как на фитнес. Многое встанет на свои места.

Немалое количество людей склонно ставить знак равенства между партнёром по жизни и партнёром на одну ночь. Но ведь это глупо. И пример предыдущей истории это доказывает: девушка выбрала мужчину, с которым она хочет прожить жизнь. И отфутболила того, с которым был просто классный секс. Выбор сделан. О чём говорить?

А то что ты не можешь трахаться так же как какой-то бывший - ну и что? Ты и подтягиваться не можешь столько же раз, сколько подтягивается её тренер по фитнесу, но тебя же это почему-то не парит? А если парит - ну так оторви жопу от дивана и научись подтягиваться. Это лишь вопрос упорства.

Ревность в данном случае - это гордыня. Хочется (что важно - ничего при этом не делая) быть лучше всех мужчин / женщин на земле. В том числе и бывших. Но это невозможно.

Кстати, именно поэтому я так скептически воспринимаю фразы вроде "мне никогда не изменят, я супер и выполняю все желания партнёра". Сама подобная позиция говорит о том что человек расслаблен, не верит в возможность измены и, следовательно, не имеет причин для роста и саморазвития.

Так вот, зайчики. У меня для вас плохие новости. Именно таким как вы и изменяют. Устав от вашей слепоты и полной уверенности в том, что вы "делаете всё".

И именно поэтому мне так близка позиция Саши Берёзы, которая пишет "я никогда не расслабляюсь". Почувствуйте разницу.

А вообще, странно очень. Наблюдая за огромным количеством людей со сбитым прицелом жизненных приоритетов, мне начинает казаться что дело даже не в людях, а в целом пласте культуры и мировосприятия. Славянского мировосприятия. Мы склонны крайне легкомысленно относиться к любви и при этом, парадоксально!.. Слишком серьёзно к сексу. Который сам по себе ну уж никак не любовь. А скорее фитнес.
the_fencer: (Default)
Приехали в налоговую. По вызову. Приятного, как ты понимаешь, мало. Им сверху спустили план - они отжимают всех до кого могут дотянуться. Разговор резкий. Они давят, мы рычим в ответ.

И вдруг, у начальницы отдела (ухоженная и довольно привлекательная женщина лет сорока) звонит мобильный. Она поднимает трубку, досадливо морщится, что-то с серьёзным видом выслушивает. Затем напряжённые морщинки у глаз пропадают, а ещё несколько секунд спустя она очень и очень сдержанно улыбается одними уголками губ, словно пытаясь спрятать улыбку от присутствующих. В трубке что-то воркуют, она односложно отвечает, и вдруг как-то совсем по-девчоночьи, не сдержавшись, полу-гневно, полу-возмущённо выдаёт:

-Какая я тебе козявка?..

Я чувству как у меня краснеют уши. Ржать хочется так, что аж лицо чешется. Но я благоразумно сдерживаюсь. Начальница кладёт трубку, выдыхает и уже совсем другим тоном обращается к нам: "Ну давайте посмотрим что можно сделать!"

А я мысленно произношу: "Спасибо тебе, неизвестный, но темпераментный мужик! Знал бы ты, как ты мне помог!"

...

Скажите мне, милые мои. Какие наиболее тошнотворные нежности вы слышали или употребляли? :)
Я например, довольно долгое время называл любимую женщину "барбосик". "Ну не злись, барбосик!"
Помимо этого у меня в арсенале было слово "сирипеточка" (хуй знает что обозначающее, но такое сладкое, что хоть водой его запивай) и "круглопопик".

А мой университетский приятель уже много лет называет свою жену "какашечка". Звучит как ёбаный пиздец, но слышали бы вы КАК он это произносит. Я слово "конфетка" так не скажу, как он говорит "какашка".

И ещё наблюдение: к подобным омерзительным нежностям больше склонны мужчины. Вероятно потому, что выбор слов и возможностей много шире. Тут тебе и "глазастик" и "жопастик" и "моя любимая задняя дверца" и какая-нибудь "моньмуня" или "нежная шейка". Мужика "сладкой попкой" не назовёшь, обидится :)
the_fencer: (Default)
Всегда крайне забавно наблюдать за тем, как под влиянием некой информации женщина меняет свой взгляд на тебя с равнодушно-невнимательного на заинтересованно-возбуждённый. Особенно смешно, если это происходит в течение одного вечера или даже получаса.

Вы можете находиться в одной компании, за одним столом, сидеть друг напротив друга и даже о чём-то говорить, но при этом она совершенно не будет замечать тебя. Не замечать до тех пор, пока не услышит о тебе нечто такое, что превратит тебя в её глазах из статиста в потенциального претендента на сердце и ряд сопутствующих органов, идущих в комплекте.

Для кого-то это - строительство собственного дома. Для кого-то - наличие бизнеса. Для кого-то некие иные атрибуты, косвенно подтверждающие статус (машина, широкая география путешествий). Для кого-то тупо - бабло.

И вот она широко открывает глаза и ты понимаешь: тебя заметили. И вот она уже мысленно ощупывает тебя, ловит твои слова и вовсю хохочет над сальными шутками, даже если пол часа назад морщила от них нос. И вот она обратила внимание и на чарующую улыбку, и на атлетическую фигуру, и даже на такие твои достоинства, о которых ты не подозревал. За тридцать минут беседы в её глазах ты эволюционировал из серенького "васька" в рыцаря на белом коне.

И вот подумалось мне: если девушка ищет себе богатого мужа (и при этом ещё осмеливается открыто об этом заявлять) - это считается чуть ли не проституцией. А если, например, мужик ищет себе подругу с большими сиськами - это считается вполне нормальным.

Почему?..

И мужчина, и женщина в данном случае преследуют одинаковую цель: комфортно прожить свою (на секунду - единственную) жизнь. Женщина - в достатке (она не только о себе, она и о будущих детях думает), мужчина - в компании шикарных сисек. Откуда же этот шовинизм?

Единственный аргумент приходящий в голову (мужик деньги заработал, а сиськи у женщины от природы) не выдерживает никакой критики: деньги у мужика могут быть от мёртвой бабушки, а сиськи у женщины - от предыдущего любовника.

Ну и банальное: на счёт меркантильности женщин переживает всего две ущербных категории мужчин.

Первая (и это девяносто девять процентов) - нищеёбы, считающие что за неимением способности заработать прожиточный минимум, женщины обязаны любить их за богатый внутренний мир. При этом то, что они склонны считать "миром" размером обычно максимум с пивной ларёк, но они не в курсе.

И вторая (один процент) - лузеры, которым даже бабло не помогло преодолеть ворох внутренних комплексов. Такие склонны к монументальным рассуждениям, сводящимся всегда к одному: "она со мной из-за денег".

Для нормального, вменяемого мужика это никак не может являться проблемой. Ревновать женщину к собственным деньгам (положению и т.д.) - то же самое, что ревновать к собственному двадцатипятисантиметровому члену.

the_fencer: (fence!)
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.

Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.

И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай пидарас, у тебя ипотека!"

...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.

UPD. из комментов оказалось, что история - баян. то ли жена "Олега" слышала анекдот, то ли история дошла до меня в доработанном состоянии. но в любом случае - смешно :)
the_fencer: (fence!)
С удовольствием почитал с утра сообщество "феминистки". Смеялся.

Как минимум у половины - фимоз головного мозга. Ну вот серьёзно: вряд ли меня можно обвинить в том, что я стремлюсь запихнуть женщину на кухню или как-то урезаю в правах (те кто читает меня достаточно долго, знают о моём трепетном отношении к женщинам).

Но то о чём они там пишут - это сферический бред в вакууме. Равных прав при отсутствии обязанностей не бывает. У любого человека (в рамках существующей реальности) есть как права, так и обязанности. И своё место, будь то мужчина или женщина.

Удивительно ли?.. Ни одна из множества прекрасных женщин, которых мне доводилось знать, не грезила о каких-то равных правах. Их вполне устраивало текущее положение вещей: если мужчина, это действительно Мужчина, то женщине будет вполне комфортно в роли Женщины.

И что такое равные права? И действительно ли феминистки желают равных прав? В последнем я сильно сомневаюсь, так как ни разу не видел феминистку, ратующую, например, за право работать грузчиком, шахтёром или водителем маршрутки. На самом деле их не возмущает наличие каких-то специфических прав у мужчин, их возмущают исключительно собственные обязанности. "Как? - кричат они, - Кончаловский попросил её приготовить ужин! Ну и гандон!"

Идеальный (согласно фгм-нутой феминистке) мужчина - молодой, накачанный миллионер, который пригласил девушку отдыхать на остров, накупил платьев и сам приготовил жрать. И конечно же, ему и в голову не пришло требовать секса: ведь это может ущемить права девушки и создать впечатление что она как бы отрабатывает его грязные деньги!

Девочки, вы не феминистки, вы охуели.

Кстати, я не против феминизма как явления. В своё время суфражистки (к слову, многие ли из ныне воинствующих знакомы с движением суфражисток?) сделали немало для расширения прав женщин. Но в отличие от суфражисток, требования которых были здравы, ясно сформулированы и лежали исключительно в социальной области, нынешние феминистки лезут не в социальную, а в гендерную сферу. Мужчина, согласно им, должен остаться мужчиной (читай - успешным, занятым, подтянутым и привлекательным) и при этом взять на себя немалое количество их обязанностей.

Замахиваясь на гендерное, девушки не понимают, что мужчина взявшийся за женские обязанности вряд ли останется мужчиной в том виде, в котором они желают его лицезреть. К мужчине другие требования. У мужчины иные обязанности.
Но им этого не понять.

P.S. не в качестве розжига, а действительно интересно: а существуют вообще сексуально привлекательные феминистки?.. "Привлекательная феминистка". Оксюморон какой-то.
the_fencer: (fence!)
Пока я разбираю комментарии к так зацепившему всех посту об измене (по сути которого я напишу чуть позже), поделюсь совершенно вырвиглазной историей из жизни.

дальше чистый русский язык, впечатлительным не ходить. )
the_fencer: (fence!)
У приятеля драма. Год женат. Любовь, жена красавица, активно работают над зачатием ребёнка. Но гложет его червячок: постоянно кажется что жена гуляет налево. И ладно бы закатил скандал, устроил разборки, как-то прояснил ситуацию - нет. Он из тех кто долго себя накручивает и потом выдаёт сразу по всем счетам.

Козерог, хуле. Мне ли не знать, сам такой же.

Лично мне его доводы всегда казались параноидальными. Но в таких делах голова отключается напрочь: можно двадцать раз умом понимать что ты просто истеришь на ровном месте, но ревность - она не от ума. Совсем не от ума. Она в другом месте свербит.

И вот решился приятель на крайнюю и весьма паскудную меру. С помощью друга-айтишника взломал ноут благоверной и как следует там покопался. Прошерстил почту, переписку в скайпе. И что вы думаете?

Нашёл.
Read more... )

Profile

the_fencer: (Default)
the_fencer

September 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios