the_fencer: (fence!)
русские

Наблюдать за русскими, приехавшими на рыбалку в Норвегию - изысканный вид удовольствия. В том, разумеется, случае ежели ты возмутительно трезв и способен к анализу: иначе не оценить. Когда я вижу подвыпившие славянские компании в скандинавии, мне в голову всё время лезет одна и та же фраза: "Возвращение Короля". В ней есть смысл: король Норвегии въезжает в города своего королевства с меньшим апломбом, чем братья-славяне. Даже если наши в данный момент по какой-то причине не генерируют шум и перегар, их всё равно безошибочно вычленяешь из толпы местных. И даже не по одежде: по глазам. Их взор туманен и неизменно критичен. Они жаждут внести в окружающий, слишком скучный, слишком чистый и размеренный мир, изменения. И чем больше алкоголя в крови, тем больше желание перемен.

Как ни странно, но в своих устремлениях наши часто преуспевают. Но иногда. Очень иногда. Открывается портал в иное измерение, планеты выстраиваются в ряд, континентальные плиты сшибаются, мир сдвигается и сам вносит изменения в наших.

...

Мы выплываем рыбачить вместе со Свеном: интеллигентным и флегматичным норвегом, владельцем двух фабрик, нескольких судов, добродушным, хотя и редко улыбающимся человеком. На мне куртка Свена: потрёпанная, на два размера превышающая ширину моих собственных плеч. Видавшая виды лодка, потрёпаные, но очень добротные снасти, предвкушение хорошей рыбалки.

Словно в насмешку над нами, рядом с невероятной помпой располагается компания братьев-славян. Новенькие брендовые куртки. Идентичных же брендов шапки, перчатки, обувь. Разнообразные спиннинги топорщатся во все стороны так, что компания напоминает ощетинившееся копьями казачье каре. Самая дорогая лодка, которую ребята смогли найти. И, разумеется, главный атрибут любого российского мероприятия: ящик мерзейшего виски "ред лейбл" с не менее мерзкой (в данном сочетании) колой. Огромные сумки с провиантом. Масштаб зрелища не вяжется со скромной рыбалкой: впечатление такое, что ребята собираются на небольшую войну.

Не торопясь, с вальяжностью и ленцой, они выплывают на середину небольшой бухты. Глядя на всё это, я невольно начинаю напевать "выплывают расписные, Стеньки Разина челны". Свен в это время заводит мотор и крайне спокойно говорит: "Двенадцать часов. Нам сейчас нужно очень-очень быстро отплыть подальше от этого места". Фраза звучит странно, я начинаю оглядываться по сторонам и очень скоро понимаю почему Свен стольк поспешен.

Ровно в двенадцать часов, каждый рабочий день, на располагающейся в бухте фабрике по переработке рыбы, выносят на улицу отходы производства: головы, кишки и прочий хлам. Сам по себе этот факт не содержит в себе драмы, но каждый же день на прикормленное место прилетают чайки, каждая из которых размером с хорошего бройлера. Чайки жадно пожирают головы и, соответственно, избавляются от ранее съеденного. Традиционным способом. Происходит это в полёте над бухтой. При этом сбрасывает чайка ровно столько, сколько до этого съела. Если бы вы знали сколько может сожрать эта птица, вы бы ужаснулись. Ваша жизнь после обретения этого знания никогда не стала бы прежней.

Когда первая волна чаек торопливо глотает выброшенные головы, лодка наших соотечественников величественно занимает самый центр небольшой бухты. Несколько долгих секунд, чайки взмывают в небо, восхитительное зрелище... После кульминации, я, совершенно потрясённый и даже где-то раздавленный, оборачиваюсь к Свену и говорю: "Свен, теперь я представляю себе как выглядела бомбардировка Перл-Харбора". Свен молчит и даже не улыбается. Он видит всё это не в первый раз.

Есть неуместный смех, я уже писал о таком. Но это был единственный случай в моей жизни, когда мне было реально СТРАШНО смеяться. Новенькие куртки, перчатки, шапки. Очки. Лодка. Ред лейбл. Багеты, салями, красная икра. Всё было даже не обмазано - погребено. В течение десяти минут над бухтой стоял такой плотный мат, что я не удивлюсь если отголоски долетали до самого Лофотена.

Проплывая мимо, я хотел было сказать "ребята, это к деньгам", но поостерёгся. Свена бы не тронули, а меня как своего точно убили бы.

P.S. пишут: жаль что нет фотографий. Я не брал фотоаппарат, мы же рыбачить плыли. Ребята взяли. Как вы понимаете, фотоаппарату пришёл полный, безоговорочный пиздец.

the_fencer: (fence!)
foto1388b

Зайдя в аптеку, с удивлением обнаружил, что смазка для анального секса нынче продаётся со скидкой в 20%.
И закралась мне в голову крамольная мысль: а не связано ли это как-то с политической ситуацией в стране?..
Кто-то там, сверху, намекает нам: мол, запасайтесь, голуби. Всё самое интересное ещё впереди!

P.S. купил конечно. три флакона. больших. мало ли.

P.P.S. поеду я в спортзал. дела там продвигаются офигительно. ближе к лету предъявлю вам такой результат, что вы тут у меня будете стонать от зависти. точнее, мальчики будут стонать, а девочки кончать.
the_fencer: (fence!)
invisible-penis-invisible-penis-demotivational-posters-1352125057

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

А напротив, метрах в трёх, сидит Аллочка: восхитительно-грудастая сотрудница отдела логистики, с длинными чёрными волосами и ямочками на розовых щёчках. Глядя на неё я вспоминаю юношеские поллюции, винтажную Сару Янг и фантазирую, фантазирую!.. Аллочка постреливает глазками, улыбается уголками губ и вообще ведёт себя крайне непозволительно, учитывая моё состояние. И вот, уже почти обезумев, желая хоть как-то отвлечься, достаю мобильник и отправляю смс: "Поднимайся ко мне на двенадцатый этаж. Я сегодня один в кабинете. Займёмся грязным разнузданным сексом!"

Стоит отметить, что для нас с Аллочкой это был обыденный стиль общения. Каждый перекур я брутально склонял её к дружбе, но Аллочка (как истинная сучка) позволяла трогать себя почти везде, звонко смеялась, розовела от комплиментов, после чего (горячая и мокрая) неизменно бежала домой к мужу. Вот такой драматический дуализм.

И вот отправил я смс. Жду реакции. А её нет. Телефон у Аллочки не вибрирует, Аллочка не улыбается. Почуяв недоброе, лезу в отправленные и цепенею. Вместо Аллочки я отправил смс Алле Викторовне Л., главному бухгалтеру нашего немаленького предприятия.

С гулким стуком телефон падает из ослабевших пальцев. По спине катятся капли липкого, холодного пота. Поднимаю стекленеющие глаза на Аллу Викторовну. Которая в этот момент внимательно изучает экран допотопной нокии. И понимаю что это всё.

Алла Викторовна - страстная женщина в на последнем всхлипе молодости. Ей сорок пять. Неуёмную и неудовлетворённую сексуальную энергию она сублимирует в карьеру, железной рукой строя финансовый отдел и наводя ужас даже на владельца бизнеса, который явно облегчённо выдыхает, когда она покидает его кабинет. Вибрируя всеми фибрами, я представляю как её железные пальцы, которые помнят ещё советские счёты, сжимаются на моих нежных чреслах... Дальше я представлять не могу. Меня сковывает ужас.

После совещания я первый выскочил из комнаты, пулей взлетел на двенадцатый этаж и закрылся в кабинете. В туалет не выходил и сидел как мышка до девяти вечера.

Совершенно неожиданно, история эта не имела никаких последствий. Алла Викторовна никак не обнаружила получение этого ужасного сообщения. Но в конце месяца мне неожиданно повысили зарплату. Я так разволновался, что чуть не отказался. Но вовремя собрал всю волю в кулак и всё-таки согласился.

Правда расплаты не наступило и тут. Прошло всего пол года и я уволился из этой компании, стартовав как самостоятельный коммерсант :)

the_fencer: (fence!)
nastol.com.ua-17150

Скажите. А чо, существуют стринги для мужиков? Я как-то очень неожиданно вчера для себя это открыл, чуть штанга из рук не выпала.

Прихожу в зал. Быстро разминаюсь, подхожу к лавке для жима лёжа - занята. Пыхтят там два мужика за сорок. Обычные такие мужики за сорок: с пузами и слегка обвисшими мордами, которые гармоничнее смотрелись бы на даче у мангала с шашлыком и пивом, нежели на скамье со штангой. Работают, жмут, старательно страхуют друг друга. Ну ладно, думаю. Раз это надолго - пойду пока дальше. Отхожу к другой скамье, начинаю работать и вдруг. Один из них приседает и у него (как это обычно бывает у приседающих в джинсах девочек) вылазят из спортивных штанов стринги. Пол волосатой голой жопы и реальные такие стринги, разве что не розовые и без кружевов. Суровые. "Мужские, наверное" - шурупом ввинтилась в голову мысль.

Я забыл как жать на грудь.

Чего я ещё не знаю? Жгите, просвещайте! Помада для мужиков? Лифоны для мужиков? Про страпоны мне тут даже не упоминайте, я до тридцати лет был уверен что это только для девочек.

P.S. излишне серьёзных буду банить. Заебали нудить.
the_fencer: (fence!)


Семья Спиридоновых - очень приличная.

Папа - маститый бобёр за шестьдесят, с алыми, полными страсти щеками и седеющими полубаками. Ухоженная мама с несколько юмористическим положением губ. И две высоких, красивых, полных здоровья дочери, про каждую из которых можно сказать "большая красивая лошадь".

Папа, бывший партийный работник а ныне ударник капиталистического труда. Ну не то чтобы прямо ударник, он и в молодости особо не ударял (больше постукивал), а нынче занимает синекуру при крупном предприятии: и денег хватает, и мозги в покое. Тем не менее, папа при деле: дни он проводит в офисе, а вечерами ведёт сложные переговоры в окрестных саунах. О чём он там договаривается никто не знает, но это никого и не волнует: у Спиридоновых просторный дом в центре города, у обоих дочек квартиры и карманные мужья, о которых речь пойдёт позже.

С мамой сложнее. В общем-то она тоже занята: координированием действий домработницы и шофёра, а так же построением сложных логистических схем перемещений между торговыми центрами и спа-салонами. Но это низменное, а душа мамы просит духовного, как-то: регулярного посещения гадалок на картах, определительниц судьбы по фотографии и прочих мошенниц. Три года назад случилось неожиданное: мама, родившаяся в Селидово (Донецкой области), имеющая селидовские корни, селидовское лицо, селидовскую задницу и селидовские подмышки, вдруг мистическим образом отыскала у себя графские корни. С дочками немедленно была начата профилактическая работа, по изживанию низменных привычек (вроде ковыряния в носу перед завтраком), домработница оштрафована за крестьянский акцент. Неизвестно чем бы всё закончилось, не заяви как-то мама папе, какое одолжение графиня Спиридонова делает прыгнувшему из грязи в князи рудокопу.

Реакция папы доподинно неизвестна, но судя по визгам долетавшим в тот вечер до соседей, методы папа практиковал исключительно народные (и оттого целительные и благодатные). Две недели мама не выезжала в массажный салон, пила чай стоя и спала исключительно на животе. С тех пор о графстве в доме Спиридоновых как-то не очень принято говорить.

Обе дочки Спиридоновых получились богатыми здоровьем. Даже я, недолюбливающий излишней хрупкости в женщинах, глядя на обеих нимф начинал несколько сомневаться в своих мужских способностях. Думая о некоторых женщинах, представляешь лилии и белые простыни. Обе же Спиридоновы неизменно заставляли меня задумываться о сбруях, сёдлах, хлыстах для выездки, и прочих атрибутах, имеющих лишь косвенную связь с отношениями между мужчинами и женщинами.

Да и то, скажем прямо: только между некоторыми, особенно весёлыми мужчинами и особенно раскованными женщинами.

Мужья у обоих Спиридоновых похожи как годно слепленные клоны. Оба не шибко высоки, тщедушны и обоих жалко невыразимо. Судя по розовым щекам обоих Спиридоновых и по бледным лицам мужей, в спальнях мужья явно в минусе. Да и не только в спальнях: обоих страдальцев фактически взяли в семью. Они живут в квартирах своих жён, покорно ходят "к родителям" на все праздники и изо всех сил со всем соглашаются. Отношение к ним соответственное: называют их не иначе как Ванюшка и Олежка.

На свою беду, Олежка оказался проктологом. На своё счастье - не в "графский период" Спиридоновых, тогда не жениться бы ему вообще. Вообще-то Олежка хороший и востребованный проктолог, но это никого не волнует: каждый раз когда большая семья собирается в доме родителей, мама неизменно троллит зятя: "Олег, а ты руки помыл перед едой?" Или: "Ой, чем несёт? Ааа, Олежка пришёл!"

Олежка мучительно растягивает в улыбке сведённые от ненависти челюсти и кивает.

Но вдруг (внезапно) наступил кризис. И кто-то очень умный на предприятии папы, решил что нужно не только зарабатывать, но и не тратить лишнего. Вследствие чего весь папин отдел сократили. Вместе с папой. Разумеется, дом никуда не делся. Но сытые времена и ежемесячное содержание дочерей растаяли как белых яблонь дым. И так же вдруг Олежка оказался единственным добытчиком в семье. В своей, разумеется. И даже стал подкармливать "родителей".

Теперь Олежка входит в родительский дом держа голову высоко. Шуток про чистые руки более не слышно, а пару месяцев назад Олежка даже позволил себе встречно троллить тёщу.

"Я, мама, свои сто баксов из жопы всегда достану. А вот на ваш счёт сомневаюсь!"

Говорят, мама от злости забыла дорогу в туалет. Но сказать так ничего и не решилась.

the_fencer: (Default)

Сто тыщ раз баян, но.
У кого десктоп круче?.. :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

the_fencer: (fence!)


Интересно, что разврат (равно как и разнообразные приятные извращения) любят порицать те, кто не знает толку ни в первом, ни во втором. Зачастую подобные порицатели ни разу в жизни даже не трахались нормально, но в этом они признаваться не любят.

Ну вот правда: как можно осуждать групповуху, если ты ни разу в ней не участвовал?

Единственный аргумент который подобные радетели в состоянии озвучить, звучит примерно так: мне это не нравится, значит это плохо и неприемлемо. Но пардон, убеждения других людей никак не пересекаются с вашими, какое вам дело до того, чем другие взрослые люди занимаются у себя в спальне? В конце концов любители анального секса, групповух или порки не ходят парадами, не пытаются агрессивно отстаивать права на собственный, заметьте, зад и не навязывают никому своих взглядов.

Примерно с тем же успехом я мог бы начать бороться против выращивания каперсов, на том основании что "на вкус мерзость, а значит и другим нечего пробовать".

Лишь ханжество агрессивно и склонно к навязыванию собственных ценностей окружающим. Раскованные люди находят для себя более приятные занятия :)

P.S. однажды разговорился с таким ханжой. Искренне пытался получить от него хоть один вменяемый аргумент "почему не". Получил. "Потому что жизнь - тяжёлая штука. Живут не для удовольствия, а для долга".

Почему одно обязательно исключает другое я так и не понял.

the_fencer: (fence!)
Изрядно выпившая девушка в клубе, как она сама себя видит:

cheers-440

Изрядно выпившая девушка в клубе, реальность:
ыыыых )

Для того чтобы познать тайны бытия, совсем не обязательно истязать себя схимой, ежедневно практиковать асаны или медитировать на трусики бывшей любовницы. Не обязательно даже что-то делать, достаточно наоборот не делать. Например - не пить алкоголя перед вечеринкой. И вот в таком свинском виде заявиться в какой-нибудь разухабистый клубешник, часам эдак к двум ночи.

И не просто так, а на "Женский день". Непередаваемая острота ощущений.

Самый большой шок во всей своей жизни я испытал в одном из (уже не существующих) киевских клубов, заявившись туда в искомый день к двенадцати ночи: тому самому часу, когда к уже изрядно разогретым спиртным и стриптизёрами самкам пускают истосковавшихся по женской ласке самцов.

По жестокому капризу судьбы, я был первым кто стоял на пороге. Двери отворились, на меня пахнуло спёртым воздухом, сигаретным дымом, плотным как войлок миксом самых разнообразных духов и пота, после чего начался дикий трэш. Минимум сорок пар уже изрядно мутных глаз впились в моё нежное тело, а через секунду самая крупная, розовощёкая, с арбузными грудями и монументальными ляжками тётка неожиданным дискантом завизжала: "мужикиииииииииии!"

Сказать что на меня смотрели оценивающе, это прогневить реальность. В долю секунды я вспомнил все романы о работорговле которые когда-либо читал, потому что ощущение было однозначным: на меня глазели даже не как на мужика, но исключительно как на кусок мяса. В голове мелькнула позорная мысль об сделать отсюда ноги, но толпа жаждущих надавила сзади и выдавила меня из предбанника как пасту из тюбика. Я хотел было крикнуть "Одумайтесь, вы даже не представляете ЧТО вас тут ждёт", но грянула музыка и я смирился.

За две минуты я подвергся четырём попыткам харрасмента: два щипка за задницу (второй был так силён, что я подпрыгнул на месте и злобно зашипел), одна попытка потрепать по голове (часть волос осталась в руке чаровницы) и один кок-тачинг, о котором стоит рассказать отдельно. Я только добрался до бара и заказал себе что-то для повышения тонуса, как вдруг ощутил внимание в районе яиц. Напротив покачивалась приятная округлая физиономия, с неровно нанесённой помадой и потёкшей всего в одном месте тушью. Правая рука физиономии ласково трепала мои тестикулы. Физиономия заговорщически придвинулась ко мне, дохнула перегаром и томно промолвила: "Сколько сантиметров?"

"Да что ж вы меня там трогаете, женщина? - хотел было сказать я, - Я знакомым своим и то не всем разрешаю там трогать!" Но хватка крепла, поэтому я очень осторожно разжал сжимающую меня клешню, пискнул "Извините" и пересел подальше, опасаясь что ещё пару минут и мне, как породистому жеребцу, посмотрят зубы.

Я быстро выпил сто, желая хоть как-то влиться в тусовку, но быстро понял что от этого поезда я отстал навсегда. Тусовка жгла уже даже не на другом уровне, а в другом измерении. Вероятно тут было и изящество, и тонкий флирт, и даже красота, но в каком-то ином запредельном свете.

Так вот как это делают кадавры!

Справа гогочет пара блондинок: волосы и косметика которых находятся в изрядном беспорядке. Они громко и с удовольствием обсуждают то антропометрию стриптизёров, то члены бывших, перемежая разговор такими изысканными матерными конструкциями, что я невольно восхищаюсь.

Чуть дальше за столиком в одиночестве сидит обладательница страстных румяных щёк и монументальных ляжек: она вперилась взглядом в бокал с шампанским и икает с такой злобой, словно каждый "ик" это многотонный снаряд, выстреливаемый во врага.

Сзади доносится: "И вот дефки фчера заехала помыть свою тетешечку и ф итоге поеблась с директором мойки!" Дружный гогот наваливается на мой затылок словно мощная прибойная волна, пригибает голову к коленям и опрокидывает пару бокалов за барной стойкой. "Ну ты шлюшкааааа!" - наперебой восторженно восклицают подруги.

К столику с тремя дамами подсаживается изрядно поддатый мужик. Лицо его горит, словно после бани, язык шевелится с большим трудом, из под свитера выбился край рубашки. Весь его вид является наилучшей иллюстрацией выражения "женишок вонюченький", но дамы в нирване и вся жестокость окружающего мира скрыта от их взора.

"Дзевочки, каньячку?" - с вызовом, и не без некоторого труда выговаривает мужик. "Дзевочки" старательно-призывно поправляют локоны (попадая по ним не с первого раза) согласительно качают головами и улыбаются, с готовностю демонстрируя застрявший в зубах кунжут.

"Нет, тут ничего не получится, - приходится с грустью констатировать мне, - Я чужой на этом празднике жизни!"

Я тихо крадусь к выходу и незаметно покидаю клуб. А чо. Сам виноват. Можно было бы и набухаться.

the_fencer: (fence!)

Я её обожаю :-)

P.S. Кто ещё страдал от схожих причин? :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Underworld.

Oct. 8th, 2012 02:55 pm
the_fencer: (fence!)
Только что узнал, что Наташа Королёва ещё жива. И даже ведёт какое-то шоу на каком-то канале. Я-то думал что она умерла когда я ещё в школе учился, но дело не в этом даже.

Невольно подумал: мне за тридцать, а я до сих пор ничего не знаю об окружающем мире. То есть, где-то на съёмочной площадке стоит Наташа Королёва, что-то ртом говорит, что-то телом двигает, улыбается и ожесточённо лупит по щекам накладными ресницами. И при этом планета не проваливается в ад, с неба не падает дождь из серы и огня, и все окружающие (хоть и обмахиваются стыдливо платочками) делают вид что это нормально.

Значит ли это, что где-то в мире существуют люди, которым интересна Наташа Королёва?

Кстати, а бывают концерты Наташи Королёвой? Бенефисы Наташи Королёвой? Новые альбомы Наташи Королёвой? Турне в поддержку новых альбомов? Благотворительные фонды имени Наташи Королёвой?
Ну хоть что-то, что оправдывало бы её регулярное присутствие в телевизоре?

Существуют ли хиты Аркадия Укупника? Фанаты Александра Буйнова? Сольные концерты Валерия Леонтьева? Почитатели творчества Тани Булановой (вот бы на кого глянуть, ну хоть глазочком).

Благодаря каким вселенским законам всё это существует и регулярно мелькает перед сотнями тысяч людей?..

Как можно пятнадцать лет подряд при живых людях петь "я лучше съем перед загсом свой паспорт" и при этом не умереть в страшных муках?..

Underworld какой-то.

the_fencer: (fence!)
Так, мальчики и девочки. Пока я жду ответа из Китая и нервничаю, развлечёмся голосованием. Поскольку (как все вы знаете) я активно занимаюсь тюнингом собственной тушки, расскажите мне у кого фигура круче.

У Брэда Питта:

Brad-Pitt-fight-club-body

Или у Дэниела Крейга:

Daniel-Graig-James-Bond-1

И почему. Давайте развлечёмся. Пятница же :)

P.S. если есть собственные примеры каноничных торсов - валяйте их в комменты. Поглядим.
the_fencer: (Default)
Разумеется, я не открыл для себя Америку. Совершенно идиотский вчерашний пост (слепленный ради прикола за десять минут) собрал кучу комментариев, перепостов и разошёлся по рунету. Только от меня его перепостили больше сотни раз; сто пятьдесят раз от Игоря а реальное количество перепостов подсчитать крайне сложно, если вообще возможно (учитывая что помимо прочего, он был размещён на ЯПе и т.д.).

И например вот этот охуеннейший текст. Четырнадцать репостов. В восемнадцать раз меньше :)

То бишь, популярность явно за постами вроде "Как увеличить член до десяти сантиметров", "21 способ испытать оргазм без женщины" или "Как срать кубиками". Последний гарантированно станет золотым.

В очередной раз убедился в том, сколь хороша аудитория этого блога. Разве что излишне серьёзна :)

Всем хорошего дня :)
the_fencer: (Default)
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос "где ты его взял?" брутально оброните: "украл". Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть "в крабика". На вопрос "а как это" глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: "ладно, проехали". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: "В дар приносит сталагмит содомиту содомит". Когда девушка спросит вас "милый, что ты сказал?" раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет.
Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте.
И наслаждайтесь произведённым эффектом.

написано в соавторстве с [livejournal.com profile] rodder13

the_fencer: (Default)
Приехали в налоговую. По вызову. Приятного, как ты понимаешь, мало. Им сверху спустили план - они отжимают всех до кого могут дотянуться. Разговор резкий. Они давят, мы рычим в ответ.

И вдруг, у начальницы отдела (ухоженная и довольно привлекательная женщина лет сорока) звонит мобильный. Она поднимает трубку, досадливо морщится, что-то с серьёзным видом выслушивает. Затем напряжённые морщинки у глаз пропадают, а ещё несколько секунд спустя она очень и очень сдержанно улыбается одними уголками губ, словно пытаясь спрятать улыбку от присутствующих. В трубке что-то воркуют, она односложно отвечает, и вдруг как-то совсем по-девчоночьи, не сдержавшись, полу-гневно, полу-возмущённо выдаёт:

-Какая я тебе козявка?..

Я чувству как у меня краснеют уши. Ржать хочется так, что аж лицо чешется. Но я благоразумно сдерживаюсь. Начальница кладёт трубку, выдыхает и уже совсем другим тоном обращается к нам: "Ну давайте посмотрим что можно сделать!"

А я мысленно произношу: "Спасибо тебе, неизвестный, но темпераментный мужик! Знал бы ты, как ты мне помог!"

...

Скажите мне, милые мои. Какие наиболее тошнотворные нежности вы слышали или употребляли? :)
Я например, довольно долгое время называл любимую женщину "барбосик". "Ну не злись, барбосик!"
Помимо этого у меня в арсенале было слово "сирипеточка" (хуй знает что обозначающее, но такое сладкое, что хоть водой его запивай) и "круглопопик".

А мой университетский приятель уже много лет называет свою жену "какашечка". Звучит как ёбаный пиздец, но слышали бы вы КАК он это произносит. Я слово "конфетка" так не скажу, как он говорит "какашка".

И ещё наблюдение: к подобным омерзительным нежностям больше склонны мужчины. Вероятно потому, что выбор слов и возможностей много шире. Тут тебе и "глазастик" и "жопастик" и "моя любимая задняя дверца" и какая-нибудь "моньмуня" или "нежная шейка". Мужика "сладкой попкой" не назовёшь, обидится :)
the_fencer: (Default)
Всегда крайне забавно наблюдать за тем, как под влиянием некой информации женщина меняет свой взгляд на тебя с равнодушно-невнимательного на заинтересованно-возбуждённый. Особенно смешно, если это происходит в течение одного вечера или даже получаса.

Вы можете находиться в одной компании, за одним столом, сидеть друг напротив друга и даже о чём-то говорить, но при этом она совершенно не будет замечать тебя. Не замечать до тех пор, пока не услышит о тебе нечто такое, что превратит тебя в её глазах из статиста в потенциального претендента на сердце и ряд сопутствующих органов, идущих в комплекте.

Для кого-то это - строительство собственного дома. Для кого-то - наличие бизнеса. Для кого-то некие иные атрибуты, косвенно подтверждающие статус (машина, широкая география путешествий). Для кого-то тупо - бабло.

И вот она широко открывает глаза и ты понимаешь: тебя заметили. И вот она уже мысленно ощупывает тебя, ловит твои слова и вовсю хохочет над сальными шутками, даже если пол часа назад морщила от них нос. И вот она обратила внимание и на чарующую улыбку, и на атлетическую фигуру, и даже на такие твои достоинства, о которых ты не подозревал. За тридцать минут беседы в её глазах ты эволюционировал из серенького "васька" в рыцаря на белом коне.

И вот подумалось мне: если девушка ищет себе богатого мужа (и при этом ещё осмеливается открыто об этом заявлять) - это считается чуть ли не проституцией. А если, например, мужик ищет себе подругу с большими сиськами - это считается вполне нормальным.

Почему?..

И мужчина, и женщина в данном случае преследуют одинаковую цель: комфортно прожить свою (на секунду - единственную) жизнь. Женщина - в достатке (она не только о себе, она и о будущих детях думает), мужчина - в компании шикарных сисек. Откуда же этот шовинизм?

Единственный аргумент приходящий в голову (мужик деньги заработал, а сиськи у женщины от природы) не выдерживает никакой критики: деньги у мужика могут быть от мёртвой бабушки, а сиськи у женщины - от предыдущего любовника.

Ну и банальное: на счёт меркантильности женщин переживает всего две ущербных категории мужчин.

Первая (и это девяносто девять процентов) - нищеёбы, считающие что за неимением способности заработать прожиточный минимум, женщины обязаны любить их за богатый внутренний мир. При этом то, что они склонны считать "миром" размером обычно максимум с пивной ларёк, но они не в курсе.

И вторая (один процент) - лузеры, которым даже бабло не помогло преодолеть ворох внутренних комплексов. Такие склонны к монументальным рассуждениям, сводящимся всегда к одному: "она со мной из-за денег".

Для нормального, вменяемого мужика это никак не может являться проблемой. Ревновать женщину к собственным деньгам (положению и т.д.) - то же самое, что ревновать к собственному двадцатипятисантиметровому члену.

the_fencer: (fence!)
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.

Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.

И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай пидарас, у тебя ипотека!"

...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.

UPD. из комментов оказалось, что история - баян. то ли жена "Олега" слышала анекдот, то ли история дошла до меня в доработанном состоянии. но в любом случае - смешно :)
the_fencer: (fence!)
С удовольствием почитал с утра сообщество "феминистки". Смеялся.

Как минимум у половины - фимоз головного мозга. Ну вот серьёзно: вряд ли меня можно обвинить в том, что я стремлюсь запихнуть женщину на кухню или как-то урезаю в правах (те кто читает меня достаточно долго, знают о моём трепетном отношении к женщинам).

Но то о чём они там пишут - это сферический бред в вакууме. Равных прав при отсутствии обязанностей не бывает. У любого человека (в рамках существующей реальности) есть как права, так и обязанности. И своё место, будь то мужчина или женщина.

Удивительно ли?.. Ни одна из множества прекрасных женщин, которых мне доводилось знать, не грезила о каких-то равных правах. Их вполне устраивало текущее положение вещей: если мужчина, это действительно Мужчина, то женщине будет вполне комфортно в роли Женщины.

И что такое равные права? И действительно ли феминистки желают равных прав? В последнем я сильно сомневаюсь, так как ни разу не видел феминистку, ратующую, например, за право работать грузчиком, шахтёром или водителем маршрутки. На самом деле их не возмущает наличие каких-то специфических прав у мужчин, их возмущают исключительно собственные обязанности. "Как? - кричат они, - Кончаловский попросил её приготовить ужин! Ну и гандон!"

Идеальный (согласно фгм-нутой феминистке) мужчина - молодой, накачанный миллионер, который пригласил девушку отдыхать на остров, накупил платьев и сам приготовил жрать. И конечно же, ему и в голову не пришло требовать секса: ведь это может ущемить права девушки и создать впечатление что она как бы отрабатывает его грязные деньги!

Девочки, вы не феминистки, вы охуели.

Кстати, я не против феминизма как явления. В своё время суфражистки (к слову, многие ли из ныне воинствующих знакомы с движением суфражисток?) сделали немало для расширения прав женщин. Но в отличие от суфражисток, требования которых были здравы, ясно сформулированы и лежали исключительно в социальной области, нынешние феминистки лезут не в социальную, а в гендерную сферу. Мужчина, согласно им, должен остаться мужчиной (читай - успешным, занятым, подтянутым и привлекательным) и при этом взять на себя немалое количество их обязанностей.

Замахиваясь на гендерное, девушки не понимают, что мужчина взявшийся за женские обязанности вряд ли останется мужчиной в том виде, в котором они желают его лицезреть. К мужчине другие требования. У мужчины иные обязанности.
Но им этого не понять.

P.S. не в качестве розжига, а действительно интересно: а существуют вообще сексуально привлекательные феминистки?.. "Привлекательная феминистка". Оксюморон какой-то.
the_fencer: (fence!)
Пока я разбираю комментарии к так зацепившему всех посту об измене (по сути которого я напишу чуть позже), поделюсь совершенно вырвиглазной историей из жизни.

дальше чистый русский язык, впечатлительным не ходить. )
the_fencer: (Default)
Путешествие задалось с самого начала. Когда сонная тётка на паспортном контроле аэропорта Борисполь зевнула, продемонстрировав пасть сорокалетней женщины, и праздно поинтересовалась, а какова собственно цель нашей поездки в Сантьяго де Чили, мой шеф (который в то утро был чем-то раздражён) неожиданно гавкнул в ответ: "Всемирный конгресс гей-культуры!"

Тётка нервно подскочила на месте, после чего как-то странно обмякла: казалось что от такого ответа у неё отвисла не только челюсть, но и щёки. А шеф, распаляясь ещё больше, приобнял меня за талию и, словно возражая ей, крикнул, стараясь попасть губами в самое окошко: "Что вы на меня так смотрите??? Это свободная страна!!"

Сорок человек очереди смотрели на меня так, словно в жизни не видели живого гомосека. Шеф производил впечатление весьма темпераментного мужчины, во взглядах некоторых женщин сквозила лёгкая зависть. "Вот она, сила славы!" - подумал я и освободился от ласковых объятий. Шеф ещё что-то доказывал обомлевшей, и не думавшей возражать тётке, притом доказывал с таким жаром, словно и правда не видел в своей жизни ничего кроме голых мужиков.

Завёлся.

"Ну ладно, сволочь, - подумал я, - Я тоже пошучу". В Мадриде я подошёл к стойке регистрации и кивнув на шефа, с каменным лицом поинтересовался: "Do you have any special seats for gays in business class?" (У вас есть специальные места для гомосеков в бизнес-классе?)

Толерантную девушку за стойкой порядочно переклинило и я тут же услышал стук: по всей видимости это упал на пол первый испанский кирпич. После нескольких секунд ступора она выдала монументальное "No!" Шеф яростно обмахнулся покрасневшими щеками, но промолчал.

Шеф - человек совершенно выдающийся. В плохом настроении он и телеграфный столб доведёт до исступления эмоций (с); в хорошем его можно смело прикладывать к ране - затянется на месте. "Дурацкая рачья натура, - качает головой он, - Другой бы рявкнул один раз и забыл. А я буду ковырять день, два, пока не доконаю. А ещё - у меня такой характер - мне всё время кажется что все недорабатывают!" При этом он выразительно смотрит на меня, явно объединяя меня с этими самыми "всеми".
"Знаете, Николай Олегович, - плюнув на приличия (и изрядно заебавшись от разговора) говорю я, - а у меня такой характер, мне всё время кажется что мне недоплачивают!"

Щёки шефа выражают презрение и негодование.

...

Рисовать бывшего шефа красками - занятие пошлое и ужасно неблагодарное. Краски - тусклый и презренный материал, недостойный того чтобы передать все изгибы и выбоины его многогранного характера. Шефа нужно рисовать кровью, которую он выпил из подчинённых. Выкладывать кирпичами, из которых сложен забор вокруг его дома, и которые произвели менеджеры по продажам, во время взбадривающих утренних совещаний. Его мозаику следовало бы сложить из осколков чашек, разбитых им в ажитации, из поседевших волос прорабов и кладовщиков, а раствор замешать на слезах безвременно уволенных секретарш и вздрюченных экспедиторов.

На службе шеф ведёт себя как боевой генерал, свято убеждённый в том, что чем более невыносимой станет жизнь рядового, тем больше счастья наступит в мире. Фразу "мне не нужно чтобы ты сделал, мне нужно чтобы ты заебался" можно было бы сложить из тел грузчиков на его могиле в качестве эпитафии, но судя по его здоровью он переживёт наших детей. Результат важен, но одним результатом шеф никогда не довольствуется. Если в какой-то из дней ты не приполз домой в десять часов вечера с языком вываленным на плечо, шеф непременно отметит это на утреннем совещании.

"Потому что работать надо! А вы - дрочите! Заявляю вам это официально!"

Однажды шеф, силой своей воли остановил поезд следующий по маршруту аэропорт Гардермуен - Осло. Услышав что до отправки поезда осталось всего две минуты, шеф припустил кавалерийской рысью по направлению к поезду, истошно крича мне и грудастой логистице Аллочке: "бегооом блиать!!!". Перепугавшаяся и так и не понявшая в чём дело Аллочка схватила свою сиротскую сумку (в которой можно было бы с лёгкостью транспортировать взрослого расчленённого мужика) и перешла на галоп. При этом Алллочкин четвёртый размер вздымался ввысь и опадал, смиряясь с законом всемирного тяготения столь неистово, что на несколько минут работа терминала была почти полностью парализована (за исключением нескольких равнодушных гомосеков).

Пот, нервы, истерические выкрики и слюна, летящая из широко раскрытого рта. То что поезда на Осло идут каждые пять минут шефа не волнует. Ему нужно обосраться, но успеть именно на этот. Именно в последний момент. Если потную от бега жопу не придавит захлопывающимися дверями, будет испорчен день, будет испорчена поездка, будет испорчена сама жизнь.

Я, изображающий поспешность на скорости в полтора километра в час, застаю шефа провалившимся между поездом и перроном. Вокруг него беспомощно прыгают аж четыре работника вокзала: возбудившись он орёт им на чистом русском и требует взмокшую от бега и страсти Аллочку стать его переводчиком. Аллочка икает, трясёт головой и грудью: переводить она не способна по причине стресса и сбившегося дыхания.

"Лезь под поезд! - орёт мне шеф. От его выдающихся щёк можно смело прикурить сигарету: они красны как гранат, - Я уронил туда свои очки!"

Вот, оказывается, из-за чего всё. Он так бежал, стараясь успеть, что его бесценные очки упали между перроном и поездом. И теперь все ждут.

В итоге, очки для него достаёт одна из насмерть перепуганных работниц вокзала. Для этого мне сначала приходится извлечь из проёма взволнованную тушку шефа, после чего туда спускается она. Поезд уходит с задержкой в две минуты.

...

Мы вместе с ним бредём по ночному Сантьяго. Настроение у него мерзейшее, как это часто бывает. Только что он устроил скандал в ресторане, притом скандал хороший, качественный, с вызовом полиции и потными подмышками. Причина проста и ужасна: всё было хорошо пока ему не сказали что карточки в этом ресторане не принимают. Уже привычная для меня драма заключается в том, что а) на дверях ресторана не висели логотипы платёжных карт, то есть он даже технически не может обвинить их в просчёте; и б) у него есть наличные, которых достаточно для того чтобы заплатить.

Но принципы остаются принципами. Когда у половины персонала уже дёргается глаз и полиция появляется в дверях, шеф делает вид что не понимает испанского и переходит на русский. Мука длится ещё десять минут, после чего шеф швыряет на стол наличные, ещё минут пять методично пересчитывает сдачу и уходит, хлопнув дверью. Далее всё его раздражение обрушивается на меня.

-Какого хера ты там плетёшься? - орёт он на меня, отставшего не более чем на метр. Я прибавляю шаг.
-Да блядь, давай, беги вперёд! - врезается в моё правое ухо как только я опережаю его на несколько сантиметров.

Я вздыхаю, потому что знаю чем всё закончится. Мы идём в бар отеля, где я ещё час наблюдаю за тем, как шеф засыпает над очередным стаканом коктейля. Цель "заебаться самому и заебать всех вокруг" на сегодня достигнута.

В два часа ночи мы таки расходимся по номерам.

...

Спасибо вам, Николай Олегович. Я вас никогда не забуду :)


Profile

the_fencer: (Default)
the_fencer

September 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios