the_fencer: (fence!)
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.

Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.

И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай пидарас, у тебя ипотека!"

...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.

UPD. из комментов оказалось, что история - баян. то ли жена "Олега" слышала анекдот, то ли история дошла до меня в доработанном состоянии. но в любом случае - смешно :)
the_fencer: (fence!)
Я знаю, что человек занимающийся фитнесом становится невыносим. Поэтому торжественно обещаю: в ближайшие шесть месяцев никаких постов о фитнесе в этом журнале не будет.

Этот же пост я не имею права не написать.

Вот тут я пообещал себе и вам, что к августу месяцу у меня прорежутся нижние кубики и я буду выглядеть как мужики с обложки Men's Health.

Изначально я хотел назвать этот пост "epic fail". Потому что нижних кубиков нет и вообще я не выгляжу аки Брэд Питт в "Бойцовском Клубе", как изначально намечалось. Затем я чуть пристальнее изучил результат и подумал: а epic ли fail? Или может быть просто fail, учитывая что цель изначально поставлена запредельная?



Вот так дело обстоит сейчас. Поставленная цель не достигнута, но промежуточный результат очень и очень неплох. Как по мне, естественно. Безусловно, я не собираюсь останавливаться. Через шесть месяцев я намерен предъявить почтенной публике совершенно иной результат. Столь же сильно отличающийся от этого, сколь сильно отличаются майские фото от августовских.

В общем и целом, я скорее склонен считать данный результат проёбом, нежели победой. Особенно учитывая то, что я так и не смог заставить себя бегать по утрам натощак.

Зато мне есть куда расти :)

P.S. те кто хочет такой же результат, идут и незамедлительно френдят [livejournal.com profile] jukkyyy Если кто-то ещё не в курсе - Юля ведёт фитнес-блог. Девочка-мотиватор. Во многом достигнутому результату я обязан именно ей.

P.P.S. одна из читательниц любезно собрала все фотографии из постов пот тегом "фитнес" в один коллаж. Посмотреть картинку можно тут. Спасибо большое! :)
the_fencer: (fence!)
Пока я разбираю комментарии к так зацепившему всех посту об измене (по сути которого я напишу чуть позже), поделюсь совершенно вырвиглазной историей из жизни.

дальше чистый русский язык, впечатлительным не ходить. )
the_fencer: (fence!)
У приятеля драма. Год женат. Любовь, жена красавица, активно работают над зачатием ребёнка. Но гложет его червячок: постоянно кажется что жена гуляет налево. И ладно бы закатил скандал, устроил разборки, как-то прояснил ситуацию - нет. Он из тех кто долго себя накручивает и потом выдаёт сразу по всем счетам.

Козерог, хуле. Мне ли не знать, сам такой же.

Лично мне его доводы всегда казались параноидальными. Но в таких делах голова отключается напрочь: можно двадцать раз умом понимать что ты просто истеришь на ровном месте, но ревность - она не от ума. Совсем не от ума. Она в другом месте свербит.

И вот решился приятель на крайнюю и весьма паскудную меру. С помощью друга-айтишника взломал ноут благоверной и как следует там покопался. Прошерстил почту, переписку в скайпе. И что вы думаете?

Нашёл.
Read more... )
the_fencer: (Default)
Интересный феномен.

Есть у меня университетский приятель. Один из немногих, с кем по окончании университета я поддерживаю какое-то подобие отношений. Хороший человек, которого мне всегда приятно видеть.

Пути наши разошлись почти сразу после окончания университета: я уехал покорять столицу, он остался в Донецке. Первый год у меня не было времени даже на то чтобы нормально пожрать: мир сжался до размеров компании в которой я работал и съёмной квартиры в которой я жил.

Перебравшись в Таллинн, я потихоньку начал отходить от сумасшествия и снова общаться с людьми, которые остались в прошлой жизни. Безусловно, мои тогдашние успехи многим покажутся смешными. Но это всё же были успехи. И уж тем более внушительно это выглядело со стороны тех, кто за прошедшее время не двинулся вообще никуда.

И вот однажды, наслушавшись того как тяжело мне пришлось на первых порах в Киеве, приятель горько произнёс: "а почему у меня не получается? ведь я тоже много и тяжело работаю!"

Для того чтобы вы понимали: работал он действительно на очень тяжёлой и, без преувеличений, собачьей работе. Вставать ему приходилось в шесть часов утра, добираться до пригорода на троллейбусе и в любую погоду (хоть снег, хоть град) проходить более десяти километров пешком, проверяя ассортимент на ввереных ему торговых точках.

К моменту этого разговора прошло уже несколько лет после окончания университета. У меня за плечами была первая поездка на карнавал в Рио (которой я безумно гордился), интересная работа и квартира в Киеве. Он который год трудился всё тем же торговым агентом.

Когда я представил себе его ежедневный график, меня чуть не стошнило. Потом я взглянул на его стоптанные от ежедневной ходьбы ботинки и меня чуть не стошнило повторно. Он без преувеличений много и тяжело работал. В чём же дело?

Всё оказалось просто. Он жаловался на судьбу, но когда в той же конторе ему предложили должность повыше - он отказался. Да, там было больше денег, но и больше ответственности. "А вдруг я не справлюсь?" - говорил он.

Потрясающе. И ведь таких много. И девиз у них всех один: "пусть я захлебнусь дерьмом, но никогда и ни при каких обстоятельствах не буду нести ответственности за свою жизнь".

А другой мой однокурсник все эти годы продавал аудиокассеты на бульваре Пушкина. С лотка.

Оглядываясь на себя десятилетней давности, я вижу огромный, наиболее насыщенный период своей жизни. А для иного все изменения выразились в том, что в какой-то момент кассеты сменились дисками.

И так бывает.
the_fencer: (Default)


-Молодой человек! - с чуть различимым, характерным прибалтийским акцентом произнесла девушка, - Перестаньте. На меня. Так. Смотреть!

У неё было нежное, округлое лицо, маленький, чуть вздёрнутый носик, небесно голубые глаза, губки сжаты в упрямый треугольник и слова она произносила уверенно: раз-два, почти как строй на марше. Был прохладный рижский вечер, танцплощадка расслабленно гудела, готовясь к ежевечернему действу, местные модницы подводили глаза а модники распускали перья - всё как всегда, всё как везде. Девушка была красива. Очень красива. Она знала что красива. И несла себя гордо и чуть надменно, как и должна нести себя знающая себе цену женщина. Внимание мужчин было ей не в диковинку, но дерзкие взгляды паренька в форме, которыми он утюжил её тело последние пол часа, заставляли её чувствовать себя неуютно и даже раздражали. Вначале она пыталась не обращать на них внимания. Затем тихо закипала. А ещё позже, когда терпение закончилось, подошла к группе молодых офицеров и сказала ту самую фразу. Веско сказала.

Коренастый офицер, которому собственно и предназначались слова, опешил. Качественно опешил, с полным списком атрибутов: широко раскрытыми глазами и ртом. Приятели офицеры не переминули воспользоваться ситуацией: взрыв молодецкого хохота заставил вздрогнуть публику и смёл с близлежащего волнореза небольшую стаю чаек.

Девушка, сохраняя губы упрямо сжатыми, наградила наглеца презрительным взглядом, после чего спокойно вернулась к двум своим подругам.

Так моя мама познакомилась с моим отцом.

Read more... )


the_fencer: (Default)
я и брат

Начал не я. Честное пионерское. Это всё Лёлик.

К моменту начала противостояния, которое мы сами называли "состязанием истинных джентльменов" мы были знакомы с Лёликом несколько лет. Познакомились мы на моей первой серьёзной киевской работе: где-то через неделю после моего появления в офисе, Лёлик (как старослужащий) основательно вздрючил меня за какой-то проёб. Однако это не помешало нам сдружиться и даже стать со временем кумовьями.

В то утро я собирался на совещание в самых мрачных чувствах: меня собирались показательно пиздить за какой-то ныне неважный факт. В кабинете, включая шефа, нас в то утро собралось человек десять. И вот когда наступил мой черёд высказываться, и все глаза обратились на меня, сучий Лёлик (сидевший ровно напротив) распахнул передо мной свой ежедневник, на полном развороте которого был изображён СПХ (самцовый половой хуй). СПХ (а не МПХ - мужской половой хуй) я назвал это потому, что пропорциями на человеческий он совсем не походил. Каждая волосинка была нарисована с огромной любовью, что наводило на мысли о том что к подобной акции Лёлик готовился давно и тщательно. Подпись была лаконична и жестока: "Для друга Антона!".

Представьте себе скверную ситуацию. Например: вас уволили с любимой работы, кредит платить нечем, жена пилит, депрессия и так далее. И вдруг через месяц вы узнаёте что у вас ещё и рак. Вы моментально уясняете себе суть теории относительности: увольнение уже не кажется вам чем-то катастрофическим на фоне нынешней проблемы.

Вот так же было и у меня: все проблемы отступили на второй план перед настоящей катастрофой: не заржать!!! Однако спохватился я слишком поздно: живот дёрнулся, грудная клетка сжалась и в мертвящей тишине совещания раздалось моё утробное сдержанное "бугага". И так как губы были плотно сомкнуты, я впервые в своей жизни заржал через нос.

В воздухе запахло штрафом в 20 процентов от зарплаты. Два или три человека опрометчиво посмотрели на моё красное от прилившей крови лицо и теперь сами находились в предыстерическом состоянии. Лёлик падло благоразумно закрыл ежедневник и уткнулся глазами в столешницу, время от времени вздрагивая от накатывающих приступов смеха.

проржаться )


the_fencer: (Default)
111

В продолжение этого поста.
Скажите, вы часто врёте бойфрендам / мужьям / подругам / жёнам? Может быть никогда не врёте? А никогда не сталкивались с ситуацией, в которой правда выглядит настолько стрёмно и неудобоваримо, что любая ложь кажется большей правдой чем собственно правда?

Нет? "Тогда мы идём к вам!" (с)

Я, мой тогдашний босс и Машка прилетели из Бостона в Нью Йорк. Отдельного описания заслуживает шмон во время внутренних американских перелётов: я недавно получил уже пятый загран, но так как в тот раз меня не шмонали нигде. Даже в кабинете уролога мне не делали такого качественного массажа простаты, как в аэропорту Бостона.

И вот приехали мы на Манхэттен, поселились в отеле. Отели на Манхэттене очаровательные: из-за чудовищной дороговизны земли их гонят вверх, но пространства внутри катастрофически не хватает. Так за стойкой регистрации одновременно встанет всего два человека, а в коридоре на этаже те же самые два человека разминутся только лишь с некоторым трудом. Номера весьма дорогие, ценник (насколько я помню) начинается от пятисот долларов за ночь.

Поскольку шеф платил за всё, а ему с Машкой нужно было улетать в Сиэттл в пять утра, он решил снять обычный дабл на троих. В результате одна кровать была занята им, вторая Машкой, а я как самый молодой расстелил покрывальце между кроватей, свернулся по собачьи и заснул беспокойным сном.

Шеф с Машкой поднялись около трёх часов ночи, быстро собрались и уехали. И поскольку на полу было несколько неудобно, я перелёг в машкину кровать, предварительно раздевшись. Сплю я всегда голый, будь то дома или в гостинице.

И вот встаю я утром, завтракаю, одеваюсь, гуляю по Манхэттену, возвращаюсь в отель, собираюсь, еду в аэропорт, лечу через Атлантический океан в Амстердам, оттуда в Киев, приезжаю домой где меня ждёт девушка.

Тут нужно сделать маленькую ремарку: моя девушка - блондинка. Натуральная. И вот приезжаю я домой, раздеваюсь, и в ванной, при открытой двери, обнаруживаю что вокруг моего двадцатипятисантиметрового мужского достоинства натуральным образом обмотан длинный чёрный волос, глядя на который так и хочется сказать: "Здравствуй Маша! Спасибо тебе за всё!"

И вот стою я. Плавки на коленях. И представляю я себе такую картину: заходит девушка в ванную, видит это. И сдержанно интересуется: а как, собственно, это намоталось?.. И вот начинаю я рассказывать (чистую правду, заметьте):

-Понимаешь, дорогая, мы были на Манхэттене. Втроём. И поскольку номера были дорогие, мы жили втроём в одном номере. И я спал между кроватей, на коврике. А Маша с шефом уезжали в три часа ночи и когда они уехали, я перелёг с пола в Машкину кровать. Без трусов. И вот где-то там оно и намоталось. Ты же мне веришь?..

И тут я понимаю что это всё. Я понимаю, что это выглядит настолько дико и несуразно, что проще будет признаться что я трахал Машу всю поездку, чтобы впридачу не услышать что-то вроде "ты мало того что изменяешь, так ещё и считаешь меня полной дурой!"

Блондинка ничего не увидела. Я быстро закрыл дверь и отмотал избавился от улик. История была настолько дикой, что даже Машке я рассказал о ней только год спустя. Машка зашлась в дикой истерике, а когда смогла говорить, спросила: "И ты целый год это в себе держал?"

А что. Если бы мне самому рассказали - я бы в жизни не поверил в такую хуйню.

Да и никто бы не поверил :)
the_fencer: (Default)


Можно сказать, мне повезло родиться с мозгами повезло. Когда я в первый раз увидел Машку (а было это лет девять назад, на ступеньках американского посольства в Киеве) я как-то сразу о ней всё понял. И сразу же выбрал правильную линию поведения: дружить.

Это было мудро. Машка, будучи невероятно эффектной барышней, принадлежала к редкому типу женщин: тех которые на грани флиртуют почти со всеми, но дают только мужу. Нет, тех которые дают только мужу масса. А вот таких которые при этом ухитряются оставить в дураках половину окружающих остолопов мужского пола - критически мало.

Машка, разумеется, попыталась поиграть и со мной тоже. Она тут же улыбнулась мне одной из двух десятков своих улыбок, на что я криво улыбнулся и сказал: не выёбывайся сучка просто не обратил внимания, продолжив говорить с ней как с коллегой по работе (кем она собственно и была). После этого между нами установился мир и полное взаимопонимание.

Это было действительно мудро. Вместо интрижки (по окончании которой мне с большой вероятностью осталось бы только бекать по-козлячьи) я получил совершенно потрясающую дружбу. С совершенно потрясающей женщиной. Разные отношения строятся на разных вещах: какие-то на взаимных интересах, какие-то на общей неприязни и так далее. Наши отношения с Машкой стремительно выросли на какой-то адовой, непрекращающейся ржаке. Нам предстояла недельная поездка в Америку и наржались мы там вдвоём так, как не ржали предыдущие пол года.

Летели мы втроём: я, Машка и наш тогдашний босс. Босс тут же принялся обхаживать Машку... с известным результатом. Машка улыбалась десятком блядских и полублядских улыбок, смеялась шуткам и поводила грудью, хлопала глазками, опускала взгляд вниз и ускользала ровно в тот момент, когда у шефа появлялось желание её потрогать.

Однажды утром, в Бостоне, мы сидели в отеле за завтраком. Сгорающий от желания шеф что-то рассказывал, а затем спросил:
-Маша, во сколько ты сегодня проснулась?
Машка неторопливо допила апельсиновый сок, отломила пальчиками кусочек гренки, взглянула на меня и, как бы смущаясь, спросила:

-Антоша, а во сколько я проснулась?..

Меня прошиб холодный пот. Омлет с копчёной горбушей встал поперёк горла. Если даже предположить что подобная фраза сама по себе может звучать нейтрально, то тон Машки не оставлял сомнений. Слово "Антоша" было произнесено так нежно, как будто в последний раз она кончила минут двадцать назад.

На босса было страшно смотреть. Я легонько пнул Машку ногой под столом, но она продолжила всё так же смущённо улыбаться. Босс встал из-за стола и благожелательно поскрипывая зубами вышел в туалет.

-Машка бля! - зашипел я, как только он скрылся, - Ты какого хера меня подставляешь?.. Ладно бы я действительно тебя трахал, хоть не так обидно было бы!
-А что я такого сказала? - захлопала глазами Машка, старательно изображая дуру.
-Не включай блондинку, твою мать! Это тебе пофиг, у тебя муж богатый. А мне тут работать ещё! Вот только ляпни что-нибудь подобное - изнасилую!

Несмотря на это, она подставила меня подобным образом ещё пару раз, уже явно закисая от смеха. Я ржал вместе с ней, не обращая внимания на топор, который (благодаря её штучкам) уже был занесён над моей менеджерской макушкой. Под конец Маша уже просто откровенно глумилась над шефом: сладко, по-кошачьи потягивалась сидя на переговорах; как бы невзначай облизывала губки, постукивала безукоризненными ноготками по столу и улыбалась. Улыбалась такими улыбками, с такими оттенками блядства, что её хотелось как следует приложить лицом об стол и только после этого изнасиловать. Только в такой последовательности: сначала об стол, потом изнасиловать.

Мы вместе глумились над американцами, вместе бродили по Манхэттену, смеялись до упада, а возвращаясь в гостиницу шли к ней и говорили обо всём на свете, оставляя для сна всего пару часов. Утром Машка цепляла на лицо огромные солнцезащитные очки (прикрывающие красные от недосыпа глаза) и всё начиналось сначала: босс нервно икал, мы кисли от смеха.

Но самый чудовищный в своей нелепости случай произошёл в Нью-Йорке, когда Машка с шефом уже улетели в Сиэтл. Об этом я расскажу чуть позже :)
the_fencer: (Default)
Не знаю как для вас, а для меня самым большим открытием в тинейджерские времена явилось то, что девочки хотят никак не меньше мальчиков. Я даже больше скажу: я до сих пор часто этому удивляюсь. Сколько девчонок вокруг - и все хотят. И не абы чего хотят. Хотят качественно. Много. Любят смотреть порно и желают экспериментировать с разными мужчинами.

У меня от этих мыслей начинается перегрузка.

И я вот (хоть убей) не понимаю почему я воспринимаю это именно так. То ли вследствие издержек воспитания в совке, то ли потому что в окружающем мире всё ещё допустимо мнение, что много женщин у мужчины это норма, а много мужчин у женщины - это блядство. Только после тридцати я смог адекватно воспринимать откровения женщины о том, почему ей было интересно попробовать секс с двумя мужчинами одновременно или потрахаться с тремя разными любовниками за день, да так чтобы каждый думал что он единственный.

Женская сексуальность - штука непредсказуемая. Хорошо например С., которую безумно смешат все мои посты о "бдсм" - у неё набор хлыстов ещё со школы, она уже тогда всё о себе знала. Но не у всех ведь так. Сексуальность у женщины может дремать до двадцати пяти, тридцати или более лет и вдруг проявиться совершенно неожиданно. И поводы могут быть самые разные: неожиданно встретившийся мега-охуенный любовник, рождение ребёнка, развод - кто их разберёт? И ранее сдержанная девушка вдруг срывается и начинает экспериментировать, насыщаться. Почти как мужчина в определённом возрасте.

Мне всегда любопытно наблюдать за женщиной в такой период. И (чего скрывать) - безумно приятно спать с такими :)
В такие моменты женщина может встречаться с мужчиной ради собственно секса. Ей ничего не мешает, её ничего не сдерживает, она тут для удовольствия. Собственного удовольствия. Она не будет терпеть плохого любовника, не будет притворяться, не будет имитировать оргазм - ни к чему.

В такие периоды у женщины может полностью измениться представление о замужестве. И перепробовав достаточно мужчин, она с некоторой грустью скажет подруге: "Как жаль, что хорошие любовники часто совершенно не подходят для того, чтобы быть хорошими партнёрами по жизни!"

У вас есть момент, в который вы раскрылись как женщина? Или как мужчина? Это было с каким-то конкретным человеком, или шло в несколько этапов?

Лично у меня было две женщины, которые очень многое помогли мне понять о себе. Обеих помню и люблю :)

Pierrot.

Mar. 12th, 2012 08:43 am
the_fencer: (Default)
Pierrot_Girl_01_by_hellwoman

Все мои отношения с Танькой можно обозначить одной ёмкой фразой: "всё пошло́ не так". Начиная от самого знакомства и заканчивая расставанием. Знакомство... Я скорее забуду как меня зовут, чем это знакомство.

Было лето. Мы (под словом "мы" я имею в виду внушительную группу первокурсников исторического факультета) передвигались в автобусе к месту прохождения практики. Это был очень старый автобус, движущийся со скоростью сорок километров в час и останавливающийся возле каждого пня. Маршрут его проходил через такие населённые пункты, каких и в фантастических романах нету, не то что на карте.

В автобусе висел плотный тяжёлый воздух, какой обычно бывает в раздевалках не знакомых с вентиляцией и столь же древних солдатских бараках. Автобус был полон студентов, дачников, неизменных старушек с кошёлками и неопределённого возраста мужичков, какие обычно снуют туда-сюда по разнообразным рынкам и бормочат чуть громче среднего: "семечки мытые-чистые" или "а вот от моли, тараканчиков!"

Было жарко, пиво уже было выпито и все отчаянно скучали. И вот мне на глаза попалась она. Танюха. Резкие, чуть угловатые черты лица, слегка сутулая, слишком худая на мой вкус, но глаза! В глазах истерическим смехом хохотали бесы. Она явно не была первой красавицей, но её это не заботило.

Танька сидела чуть наклонившись вперёд, сжимая в руке свёрнутый в трубочку журнал. На лице её явственно отображался мыслительный процесс, от чего она была крепко похожа на сидящего в засаде снайпера. Сузившиеся в две щёлочки глаза были обращены на Рому, лысого детину ростом в 190 сантиметров и весом за центнер: утомившись от дороги и пива, Рома дремал, положив голову на объёмную сумку, располагающуюся на его коленях. Дремал Рома вкусно, выводя носом разнообразнейшие рулады и срываясь на дискант в те моменты, когда автобус ощутимо потряхивало.

Танька дождалась остановки. Выждала до тех пор, пока одни туловища выйдут, а другие зайдут, изрядно забив салон. После чего встала, изо всех сил врезала Роме по морде журналом и заорала ему в ухо: "пиздец, выходи срочно, уже все вышли, опоздаешь нах, бля быстро выходи из автобуса!"

...

Вы когда-нибудь видели несущегося вперёд кабана-секача?.. Махину, которую не из всякого ружья остановишь? Махину, которая средних размеров автомобиль может перевернуть? Я видел. Зрелище не для слабонервных. А теперь представьте себе секача, которому прижгли яйца раскалённой кочергой и для ускорения припечатали дубовой шпалой под зад. Представили? Теперь вы готовы к тому чтобы понять что произошло в автобусе.

Перепуганный, до конца не проснувшийся Рома подскочил на сидении древнего икаруса, со всей своей мощи уебался головой о полку, вызвав небольшую лавину узлов и котомок, прижал к груди свою огромную сумку и понёсся к выходу, расшвыривая бабушек и дружественно гавкая на пытавшихся спастись мужиков. Только оказавшись на улице, посреди какого-то Мухуяра (Мухосранская область, Задрюченский район) он пришёл в себя. Моргал он при этом так, словно трением век о глазные яблоки пытался добыть огонь.

Ржали мы так, что у автобуса заглох мотор.

поржать дальше )

Картинка взята отсюда.




UPD. прошу прощения, случайно снёс запись. Всё восстановил.
the_fencer: (Default)


Рваный, беспорядочный ритм и беспорядочно-рваные дни. Такие как сегодняшний.
Ни колючие снежинки за окном, ни ледяное солнце, при свете которого они похожи на второпях рассыпаные блёстки - всё это никак не вяжется с тем безумием которое творится в офисе. Мы боги бизнеса? Хуйтам. Мы его рабы.

Второпях прожитый день, второпях съеденый завтрак, даже шутишь и смеёшься нервно-торопливо, сбивая себя с ритма и ровного дыхания; два часа роликов, во время которых ты закрываешь мобильный телефон в шкаф - восхитительное расслабление, вдох; восемь пропущеных - поехали дальше.
Варёная рыба и чай, восемнадцать входящих и один отчёт: просмотреть, разобрать. В какой-то момент остаточным восприятием видишь себя вратарём: оно валит со всех сторон, а пропустить нельзя.

Ты трёшь покрасневшие и помимо воли мутнеющие глаза руками, ловя взглядом тускнеющий экран мобильника. Три процента зарядки. У тебя осталось чуть больше: тебя хватает на короткий смешок. Иронично.
Ты уже готов упасть куда-то, когда уставший и такой же сонный мобильник издаёт короткую трель. Нервным движением, едва не смахнув со стола давно остывшую кружку с чаем, ты тянешься к остопиздевшему устройству, проклиная того кому ты понадобился в столь поздний час.

"Привет. Как ты, Тоша?"

Нет, сон не сняло "как рукой". Сон просто сделал шаг назад. На время. Ты подключаешь истощённый мобильник к сети, набираешь номер и, то ли мягко, то ли насмешливо произносишь: "Ну привет. Как Цюрих?"

...

Когда у неё что-то не ладится, или она о чём-то напряжённо размышляет, она рисует. Котов, реже собак, чаек и стрекоз, лошадей и лесных эльфов. Последних - в те моменты, когда ей очень тяжело. Я украдкой наблюдаю за ней, и по тому что она рисует уже могу догадываться о направлении её мыслей. "Принеси пожалуйста чаю". "Обними меня пожалуйста сильно-сильно". "Мне скучно, давай сходим в оперу". Она никогда ничего не просит вслух. Только рисует.
А я читаю.

Ей почти никогда не нравятся её рисунки и она, несмотря на все мои просьбы, неизбежно комкает и выбрасывает их в мусорное ведро. А я... не говори ей, но я тайком вынимаю их оттуда, разравниваю и складываю в специальный альбом, который прячу под кроватью. А потом пересматриваю, как летопись её эмоций.
И знаешь. Эльфов не было уже несколько недель.

Она часто засыпает на маленьком диване в большой комнате и каждый раз это пронзительно до боли: она дышит настолько тихо что мне становится страшно и я подолгу сижу рядом, вглядываясь в то как чуть заметно колышется её грудь. Потом я укрываю её пледом, приношу из соседней комнаты несколько одеял и ложусь на полу у дивана: я не могу оставить её одну, а диван мал и для одного человека. Утром она неизбежно стыдится проявленной слабости, но тем не менее, раздевается и забирается ко мне под одеяло. И в этот момент счастливее меня нет никого на земле. Секс перед рассветом настолько воздушен и тонок, что проснувшись поздно утром мы не можем вспомнить был ли он в действительности.

Мне не нужно от неё слов. Я вижу как она свежеет и распускается. Лукаво прищуривается и всё чаще хохочет не сдерживаясь и не переживая о том как выглядит в этот момент со сороны.

А я стараюсь не шевелиться чтобы не спугнуть мгновение гармонии.

...

Сделал всё что мог и в четверг к обеду будет оглашён окончательный результат, который определит развитие бизнеса на ближайшие пол года. Стараюсь не психовать ибо психовать поздно, но психую всё равно.

Независимо от результата на следующей неделе летим на моря-острова. Во-первых февраль, а во-вторых за зиму надо летать в теплые страны минимум два-три раза. А пока был всего раз.

Вот так.
the_fencer: (Default)


Когда я смотрю на людей, которые сумели чего-то добиться в этой жизни, я часто думаю: что в них такого, чего нет у других? Почему один взлетает как ракета, другой неторопливо карабкается вверх, а основная масса аморфно колыхается внизу?..

Знаешь, я думаю что помимо прочего они обладают тем, что можно назвать "отсутствие страха падения". Если карабкаешься вверх, есть неизбежный риск упасть с высоты вниз. Скажу тебе больше: ты почти стопроцентно упадёшь. Над тобой будут смеяться случайные недоброжелатели. В кулак хихикать шапочные знакомцы. Считающие себя твоими друзьями будут сдержанно говорить: отступись, видишь не твоё?.. Возвращайся к нам.
Вопрос не в том что ты упадёшь: мало у кого получается с первого раза. Вопрос лишь в том, что ты сделаешь после. Вернёшься туда, где всё комфортно и навсегда определено, или продолжишь восхождение, где будущее зависит только от тебя.

Отчего-то расхожее мнение заключается в том, что большого успеха добиваются исключительно гении. Это не так. Успеха часто добиваются ограниченные отморозки не боящиеся боли и одержимые при этом навязчивой идеей. А гениии... кладбища полны безвестных гениев.

Я никогда не боялся упасть, так же как и мой отец. Но кое-что мне пришлось почерпнуть самостоятельно.

Как-то, много лет назад, мы сидели на крохотной площади одного из киевских районов. Лет мне тогда было то ли двенадцать, то ли тринадцать. Компания была большая: человек пятнадцать. В какой-то момент к нам подошли двое "спортсменов" (на самом деле всего лишь двое быдловатых торчков, косящих под спортсменов). Они назвали имя какого-то бандита, а затем принялись бить всю нашу компанию.

А дальше произошло удивительное. От двух, нетвёрдо стоящих на ногах уродов, вся компания разбежалась в какие-то две секунды и я остался совершенно один. Да, они были на пару лет старше нас (что в таком возрасте весьма существенно), но ведь нас было пятнадцать человек!
У меня не было ни сил, ни умений противостоять парням старше и крупнее себя. Но и бежать я считал ниже своего достоинства. Парадокс ситуации заключался в том, что нападавшие даже меня одного не сумели толком побить: с площади я ушёл на своих ногах, так ни разу и не упав.

С подобными ситуациями я сталкивался и потом. Не слишком часто, но каждый раз весьма красноречиво. Толпа - ничто. При малейшей опасности толпа разбегается. И в самом лучшем случае с тобой остаётся кто-то один, кто-то, кто прикроет тебе спину.
Один. Не больше.

Начал ли я хуже относиться к тем кто убегал? Нет. Я продолжал с ними общаться, просто более не питал на их счёт никаких иллюзий.

Вообще не стоит питать ни на чей счёт никаких иллюзий. И не стоит ожидать от людей слишком многого. Общайся, встречайся, смейся, увлекайся, занимайся любовью. И будь готов к тому что в переломный момент ты останешься один.
И будь великодушен настолько, чтобы не упрекать тех кто не имеет сил встретить опасность лицом к лицу.

Ты же мужчина. И когда-нибудь именно от тебя будут зависеть жизни тех, кто пойдёт за тобой.

UPD. в тему.
the_fencer: (Default)
Девушки. А вы умеете делать комплименты мужчинам? Часто делаете?
Не хуйню вроде "ах, какая у тебя красивая квартира", а стоящие комплименты? Такие чтобы мужчина оценил не только степень вашей приязни, а ещё и ваш ум? Умение выделить мужские достоинства?

Как вы хвалите или поощряете мужчин? Поделитесь, а?

Я вот думал-думал, вспоминал. И понял, что самый лучший комплимент что мне говорили, звучал так: "То что ты симпатичный - это бонус". Изящно и лаконично.

Недавно вот сказали ещё один (слегка сомнительный): "Ты не выглядишь сексуальным!.. При первом взгляде на тебя не скажешь что ты такой монстр!"

P.S. А ещё сегодня день когда платят по счетам. Пожелайте нам удачи.
the_fencer: (Default)

Новогодний стол, если кто не понял.

Ну что, котики. С наступающим вас!
Оставьте в уходящем году всех скелетов, ну их, пусть пылятся в своих шкафах!
Возьмите с собой только самое лучшее!

Жизнь - восхитительная штука. Полная радости и красивых женщин. Как её можно не любить - я не представляю.

В будущем году желаю вам быть настойчивыми. И как результат настойчивости - исполнения всего желаемого.
Удача улыбается только тем, кто старается. Поверьте, я знаю о чём говорю :)

Ну и конечно - побольше хорошего секса. Этого мало не бывает.

И ещё желаю вам всем встретить новый год так, как собираюсь его встретить я :-)

А у меня большие планы :)

Обнимаю.
До встречи в новом году :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

the_fencer: (Default)
помимо людей с альтернативной логикой, существуют люди у которых логика отсутствует в принципе.
не предусмотрена на стадии проектирования.

и если людей с альтернативным взглядом на вещи я стараюсь читать в жж (таких в моей ленте половина), то читать людей с отсутствующей логикой не представляется возможным.
это происходит вероятно потому, что существам такого типа сложно сформулировать внятно хоть одну здравую мысль.

я нечасто встречаюсь с людьми из инета. не задумывался почему так происходит, да дело и не в этом. как правило, каждой встрече предшествует долгое общение "за кадром", поэтому при встрече остаётся только снять одежду посмотреть друг другу в глаза: всё остальное уже более-менее ясно.

но иногда (очень редко) случаются и спонтанные встречи.
во время одной из моих поездок в Азию, на мой мусорный ящик (что на мейл.ру) пришло пространное письмо от некоей девушки. Назовём её для простоты - "К". чтоб никто не догадался.
Большое количество деепричастных оборотов уже должно было бы меня насторожить, но "лёгкие пути не для нас" (с).

девушка прислала фото, после чего выяснились два принципиальных момента: она довольно красива, и она живёт в Киеве. после фото манера выражать свои мысли отошла на второй план.
Да блядь, мужчины любят глазами! Я мужчина.

по приезду в Киев я пригласил К на обед. Она согласилась. И вот тут-то и началось самое интересное.

линия общения сформировалась мгновенно. К произносила текст, продолжительностью в одну-пять минут. В тексте задавалось штук пятьдесят не связанных друг с другом вопросов, половина из которых были риторическими. На часть вопросов К отвечала самостоятельно, по ходу текста. Часть других повисала в густеющем воздухе кафе. К не жестикулировала, почти не подключала мимику, только говорила. При этом глаза её горели лихорадочным и нездоровым (?) блеском.
покончив с очередным спичем, К замолкала и смотрела на меня так, как обычно смотрят нормальные люди, ожидая ответа на поставленный вопрос.

не совру, если скажу что заклинило меня на первой же минуте "разговора". моя психика устроена просто: я искренне полагаю, что если человек задаёт какой-то вопрос, он желает услышать на него ответ.
поэтому, если некто в разговоре задаёт пятьдесят вопросов в течение одной минуты, у меня наступает перегруз.

дабы избежать недоразумений, я честно сказал ожидающей (ответов?) К, что не понял и половины того, что она мне сказала. Даже несмотря на то, что она довольно чётко выговаривает слова и не страдает дефектами дикции.

"Странно, - сказала К, - Все мои друзья понимают меня с полуслова!"
"Интересно, какой формы у них голова?" - чуть было не ляпнул я. Но я же очень тактичный. Поэтому вслух произнёс: "Может и странно, зато искренне!"

через двадцать минут я довольно явственно ощутил, что мой мозг разжижается. через тридцать мне очень захотелось достать нательный крест и потрясти им перед лицом К, крича при этом во весь голос: "Ведьмаааааааа!"
через сорок мне стало казаться, что дурдом в сущности не такое уж плохое место: в конце концов там кормят. и тишина.

через пятьдесят три минуты и сорок шесть секунд официантка принесла счёт.

...

мы никогда более не встречались. иногда К мелькает зелёным огоньком в гугл чате: я вздрагиваю и некоторое время прихожу в себя.

чудом ушёл. да.
the_fencer: (Default)


Самое мутное время перед новым годом - как раз сейчас. Когда работы уже нет, а праздников ещё нет.

Знаете для чего зима приходит в Киев? Для того чтобы прямо из этой зимы можно было улететь на Бали. Никакого другого смысла в холоде я не вижу.
Вообще за зиму надо выбираться в тёплые страны хотя бы два-три раза. Чтобы ни холод, ни жара не успевали надоесть.

Фото сделано на одном из карнавалов в Рио. Идеальная задница, правда? :)

Делитесь летними фотками! Больше позитива! :)
Надо ж чем-то себя развлечь?..
the_fencer: (Default)


Несмотря на некоторые географические особенности, корпоратив вышел душевным и невероятно ржачным. С большим удивлением узнал, что в моей компании работает уже аж сорок два человека. А я-то думал: откуда такая затратная часть?..

По окончании мероприятия мы с братом принялись подводить итоги года. В основном конечно бизнесовые, но я увлёкся до такой степени, что решил подвести все итоги скопом. Сижу сейчас где-то вот с такой рожей, скриплю мозгами и вспоминаю.

Как обычно: есть чем гордиться и есть за что испытывать стыд. Для начала об успехах.

Бизнес.

Самым значимым событием прошедшего года конечно же является покупка и модерницация двух объектов коммерческой недвижимости в Донецке. Учитывая что бизнесу на тот момент было чуть менее чем полтора года, и миллионных инвестиций у нас не было - результат приличный. Покупка собственной недвижимости позволила нам уйти от аренды складов и снизить затратную часть процентов на сорок.

Мы наконец-то открыли офис в Киеве. Мы полностью изменили стратегию закупок и нащупали тему, на которой можно неплохо зарабатывать. Мы получили существенный товарный кредит - бесплатные деньги. Менее чем за два года с начала работы мы довели нашу компанию до среднего уровня. До монстров нам ещё очень далеко, но и из пелёнок мы благополучно выбрались.

Саморазвитие.

Мне таки удалось привести себя в относительно приемлемую форму и удержаться в этой форме вплоть до сегодняшнего дня. Разумеется, работы ещё много, но сейчас мне по крайней мере не стыдно смотреть в зеркало.

С роликами дела обстоят всё лучше: регулярные занятия привели к тому что катаюсь я уже довольно уверенно и к сезону подойду во всеоружии.

Предметом особой гордости служит окончательный отказ от неумеренного употребления алкоголя. С пивом покончено полностью, а иной алкоголь я употребляю только по праздникам и крайне редко: за три последних месяца я позволял себе выпить раза четыре - не больше. Учитывая что я многолетний фанат пива, пил его почти каждый день и помногу (за раз мог спокойно употребить три-четыре литра) можете себе представить чего мне стоил отказ. Это был самый тяжёлый барьер в прошедшем году.

Благодаря направляющему пинку от Оли, я постоянно держу в голове фразу "настоящий мужчина так бы не сделал / не сказал / не написал". И всё что я делаю, говорю, пишу всё чаще попадает под критику внутреннего цензора. Спотыкаюсь, бью себя по рукам и (хочется надеяться) становлюсь лучше.

Прочее :)

Я попал на Бой Кличко в Германии (это было одно из самых ярких событий прошедшего года) и впервые вывез папу на отдых за рубеж.

В этом году у меня был худший секс в моей жизни.
В этом году у меня был лучший, ебический, феерический секс в моей жизни.

Важно то, что хороший был после плохого: мироздание компенсировало мне предыдущий fail :)

Теперь о том, что не было сделано:

Бизнес.

Денег было привлечено где-то на 50 процентов меньше чем было запланировано изначально. А вследствие того что на покупку недвижимости мы вымыли из оборота внушительные (по нашим меркам) средства, возник второй фейл: объёма в 20 единиц импорта в месяц мы так и не достигли. 20 единиц (приблизительно 400 тонн товара) это тот объём, который позволит выйти в безминусные месяцы и довольно неплохо зарабатывать.

Саморазвитие.

Предмет особого стыда: я так и не восстановил (читай не дописал) свою многострадальную книгу. Никак.
Изучение испанского языка заглохло где-то летом. После этого я к нему так и не вернулся.

Прочее.

Я несколько раз был во Франции, но так и не устроил себе авто-тур по лазурному берегу. Я не попаду на НГ на тёплое море, поездка сдвинулась на вторую половину января. И вообще в плане поездок это был не самый лучший год. Хотя, и не самый худший.

На бой Кличко я таки отправился в одиночестве. И после этого так и не завёл себе подругу "с шенгеном" :)

Делитесь у кого какие победы и недоработки! :)
the_fencer: (Default)
терпеть не могу ситуации, разрулить которые по факту существует лишь один способ. в любой ситуациии должны быть варианты: никогда не стоит загонять в угол ни себя, ни противника (если только не идёт игра на взаимное уничтожение).

разумеется, одновариантная ситуация не лишает тебя возможности блефовать, но (тем не менее) неизбежно ставит в крайне уязвимое положение.

ближайший день рождения скорее всего встречу в одиночестве на севере Норвегии. Не то чтобы специально спланировал - так просто складывается. Да и лучшим подарком самому себе будет удачная сделка.

хорошего дня, котики.
the_fencer: (Default)
Исторический факультет не учит истории. Исторический факультет воспитывает в человеке творческое начало.

...

Истфак всегда был факультетом творческим. В самом деле: чем ещё заняться, если у тебя в наличии масса времени, свободного от матанализа, сопромата или начертательной геометрии?.. Дебют первокурсника, день факультета, множество разнообразнейших капустников вовлекали в себя все слои факультетской тусовки: от уже упомянутых первокурсников, до начинающей седеть профессуры (в прошлом таких же лоботрясов и КВН-щиков). Особое место в факультетской культуре занимал розыгрыш.

Никогда не забуду как я и заместитель декана доцент К. первого апреля сформировали мошеннический приказ о липовом субботнике, на который отправили две группы первокурсников в полном составе. Техническое задание субботника выглядело так: вооружившись ломами, долбить лунки во льду первого городского ставка, "потому что рыба подо льдом задыхается".
Глядя как невинные души бредут с инструментами в парк, мы как те рыбы задыхались от смеха.

Но это был так себе розыгрыш. Очень и очень light. Настоящий розыгрыш, как учил меня тот же самый доцент К. готовится как боевая операция. Тогда и пизданёт не раз, а целой серией, говорил он мне, выкатывая глаза и явно что-то вспоминая.

Первой жертвой был даже не выбран, а самоназначился коллега-первокурсник Вова. За глаза Вову уважительно называли "канчибобером", а фамилия его давно канула в Лету. Не пошутить над Вовой было бы просто грешно. Он был глуп, не-сексуально озабочен национальной идеей, а телосложением был то что в народе метко именуют "женишок вонюченький": то бишь низок, тощ и угловат даже в чертах лица.

Кто-то добросовестно учился, кто-то бухал, кто-то тискал девчонок, но Вова был чужд всего этого. Вова рассуждал о величии Украины (как-то очень неясно, к слову) и рисовал карты новой Украины, по которым выходило что в состав обновлённой державы входит изрядный кусок России, прибалтиские государства, полностью Польша с Чехией и приличная часть Германии. Карты эти впоследствии вывешивались на стену и являлись причиной хохота и издевательств студентов старших курсов.

Но это было ещё не всё. Патологически. До дрожи в коленях и пускания слюней. До судорожных ночных поллюций Вова ненавидел евреев. Внятно объяснить причину такой нелюбви (как и прочие антисемиты) он не мог, ограничиваясь как правило лаконичным "жиды Украину продали!", после чего садился за очередную карту Европы.

Идея родилась спонтанно. Подготовка длилась около недели и включала в себя обработку изрядного количества людей, живших на втором этаже нашей общаги. Паскудный замысел моментально завладел умами и недостатка в желающих принять участие не было. Завербовав двенадцать человек, мы назначили час Х.

Спокойным зимним вечером в комнату к Вове зашёл Саша Е. Исспросивши сахару, Саша зашёл издалека:
-Вова, скажи, а в каком возрасте делают обрезание?..
Глаза Вовы моментально стали как те "два брильянта в три карата".
-Ты чо бля, охуел совсем? - дружелюбно поинтересовался Канчибобер, - Откуда я знаю?
-Не знаешь, да?.. - неопределённо продолжил Саша, - Ну ладно.
Саша покинул злополучную комнату, закисая от смеха. Вслед ему неслась нарочито громкая и вульгарная матерная брань.

Лишь на следующий день был запущен второй пробный шар: Серёжа, политолог-третьекурсник, совершенно между прочим поинтересовался:
-Вова, скажи, а когда вообще проходит еврейская Пасха?
Вова взвизгнул и плюнул в политолога ядовитой слюной.

Вечером того же дня Вову навестил Рома Д., здоровенный мордоворот, мучительно напоминающий Шрека. Рома сыграл грубее.
-Слышишь ты, когда ваши еврейские кучки?..
Вова с удовольствием придушил бы очередного гостя, но поскольку гость был раза в два шире в плечах и кулаки имел самой природой приспособленные для боксёрских мешков, Вова лишь аккуратно возразил:
-Да иди ты нахуй, бля! Какого хера вы ко мне прицепились со своими евреями?

После этого пошёл шквал. Кто-то отстранённо интересовался еврейским вопросом, кто-то просил растолковать определённое место в Торе, кто-то спрашивал с чего можно начать знакомство с богатой, многовековой еврейской культурой. Вова верещал, извивался, надрывно кричал и матерился уже даже не вульгарно, а низкопробно, истерически.

Добила Вову Танюша Либерман, симпатичная еврейка со второго курса той же политологии. Поймав его в коридоре, Таня волнуясь начала разговор:
-Скажите рэбе...

Громкий вой сотряс факультет. Новоявленный рэбе тряс над головой жидкими кулачишками и, распыляя слюну, вопил что-то нечленораздельное. Через три минуты он был в деканате и кричал секретарше Леночке:
-Скажите им что я не еврей! Скажите им!..

Тут бы истории и закончиться, но на большую беду Канчибобера в деканате помимо Леночки оказался всё тот же доцент К., бывший распиздяй и квн-щик. К. зазвал Вову в кабинет декана, выслушал суть вопроса, сохраняя невозмутимое выражение на татарском лице, с ходу понял что происходит и (по собственному же утверждению) - не удержался.

-А что вас смущает, Владимир? - менторским тоном начал К. - Вы разве не знали что истфак - исконно еврейский факультет? Вот например наш декан: Степанов Сергей Владимирович...
-Еврей?.. - с задушенно-синим лицом исспросил измученный сионизмом Вова.
-Разумеется! А вы думали иначе? Или его замы: Арсентьев Илья Тимофеевич, Фёдоров Пётр Петрович. Да хоть бы даже я: (он произнёс вслух свою татарскую фамилию).
-Но как?.. - простонал Вова, уже близкий к инфаркту, - Ведь фамилии! Фамилии!
-Ну вы же знаете как к нам относятся всякие националисты! - резонно возразил К., - Мы вынуждены скрываться. Кстати, почему вы не ходите на вечерние чтения Торы? Приходите, я дам вам замечательную ермолку с подкладкой из фольги...

Вы будете смеяться, но Вова почти доучился до конца первого курса. Отчислили его только за то, что он так и не сумел получить зачёт по истории Украины.

Profile

the_fencer: (Default)
the_fencer

September 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios