the_fencer: (fence!)
santa

Клянусь. Буквально только что понял, что сегодня уже двадцать восьмое. А завтра - двадцать девятое. А двадцать девятого я сажусь в машину и валю в горы, в тот самый домик с кухней, мансардой, баней, ужином, снегом, алкоголем и лошадиной дозой счастья.

Я реально ЗАБЫЛ что завтра мне ехать. Ощущение времени притупилось, я искренне полагал что мне ещё минимум неделю въёбывать. А тут я понимаю, что вот буквально сейчас покину офис и вернусь сюда аж в следующем году. И у меня диссонанс.

Осталось буквально две минуты, поэтому тезисно, письмо Дедушке Морозу.

Дорогой Дедушка Мороз! Поскольку ты всё на свете знаешь, нет смысла врать: работал я в этом году хорошо, а вёл себя плохо. Но ты, как мужик, должен меня понять. Много у тебя не прошу, поэтому отнесись к моим просьбам с пониманием.

1. Сделай пожалуйста так, чтобы утром первого января пошёл винный дождь (притом из лучшего чилийского Montes Alpha, а не какой-то поебени), а у меня была цистерна, чтобы его собрать!

2. Сделай пожалуйста так, чтобы каждый раз когда я говорил девушке "у тебя красивое тело", она улыбалась и снимала с себя платье!

3. И дай мне пожалуйста немножечко удачи. Совсем чуть-чуть. Чтобы два новых проекта в наступающем году развернулись в полную силу. Ты знаешь как это для меня важно.

P.S. Отдельно послание для Мироздания.
Мироздание! Ты заебало! Начни уже испытывать меня богатством!

Всех обнимаю. Всё заебись.
Антошка.
the_fencer: (fence!)
русские

Наблюдать за русскими, приехавшими на рыбалку в Норвегию - изысканный вид удовольствия. В том, разумеется, случае ежели ты возмутительно трезв и способен к анализу: иначе не оценить. Когда я вижу подвыпившие славянские компании в скандинавии, мне в голову всё время лезет одна и та же фраза: "Возвращение Короля". В ней есть смысл: король Норвегии въезжает в города своего королевства с меньшим апломбом, чем братья-славяне. Даже если наши в данный момент по какой-то причине не генерируют шум и перегар, их всё равно безошибочно вычленяешь из толпы местных. И даже не по одежде: по глазам. Их взор туманен и неизменно критичен. Они жаждут внести в окружающий, слишком скучный, слишком чистый и размеренный мир, изменения. И чем больше алкоголя в крови, тем больше желание перемен.

Как ни странно, но в своих устремлениях наши часто преуспевают. Но иногда. Очень иногда. Открывается портал в иное измерение, планеты выстраиваются в ряд, континентальные плиты сшибаются, мир сдвигается и сам вносит изменения в наших.

...

Мы выплываем рыбачить вместе со Свеном: интеллигентным и флегматичным норвегом, владельцем двух фабрик, нескольких судов, добродушным, хотя и редко улыбающимся человеком. На мне куртка Свена: потрёпанная, на два размера превышающая ширину моих собственных плеч. Видавшая виды лодка, потрёпаные, но очень добротные снасти, предвкушение хорошей рыбалки.

Словно в насмешку над нами, рядом с невероятной помпой располагается компания братьев-славян. Новенькие брендовые куртки. Идентичных же брендов шапки, перчатки, обувь. Разнообразные спиннинги топорщатся во все стороны так, что компания напоминает ощетинившееся копьями казачье каре. Самая дорогая лодка, которую ребята смогли найти. И, разумеется, главный атрибут любого российского мероприятия: ящик мерзейшего виски "ред лейбл" с не менее мерзкой (в данном сочетании) колой. Огромные сумки с провиантом. Масштаб зрелища не вяжется со скромной рыбалкой: впечатление такое, что ребята собираются на небольшую войну.

Не торопясь, с вальяжностью и ленцой, они выплывают на середину небольшой бухты. Глядя на всё это, я невольно начинаю напевать "выплывают расписные, Стеньки Разина челны". Свен в это время заводит мотор и крайне спокойно говорит: "Двенадцать часов. Нам сейчас нужно очень-очень быстро отплыть подальше от этого места". Фраза звучит странно, я начинаю оглядываться по сторонам и очень скоро понимаю почему Свен стольк поспешен.

Ровно в двенадцать часов, каждый рабочий день, на располагающейся в бухте фабрике по переработке рыбы, выносят на улицу отходы производства: головы, кишки и прочий хлам. Сам по себе этот факт не содержит в себе драмы, но каждый же день на прикормленное место прилетают чайки, каждая из которых размером с хорошего бройлера. Чайки жадно пожирают головы и, соответственно, избавляются от ранее съеденного. Традиционным способом. Происходит это в полёте над бухтой. При этом сбрасывает чайка ровно столько, сколько до этого съела. Если бы вы знали сколько может сожрать эта птица, вы бы ужаснулись. Ваша жизнь после обретения этого знания никогда не стала бы прежней.

Когда первая волна чаек торопливо глотает выброшенные головы, лодка наших соотечественников величественно занимает самый центр небольшой бухты. Несколько долгих секунд, чайки взмывают в небо, восхитительное зрелище... После кульминации, я, совершенно потрясённый и даже где-то раздавленный, оборачиваюсь к Свену и говорю: "Свен, теперь я представляю себе как выглядела бомбардировка Перл-Харбора". Свен молчит и даже не улыбается. Он видит всё это не в первый раз.

Есть неуместный смех, я уже писал о таком. Но это был единственный случай в моей жизни, когда мне было реально СТРАШНО смеяться. Новенькие куртки, перчатки, шапки. Очки. Лодка. Ред лейбл. Багеты, салями, красная икра. Всё было даже не обмазано - погребено. В течение десяти минут над бухтой стоял такой плотный мат, что я не удивлюсь если отголоски долетали до самого Лофотена.

Проплывая мимо, я хотел было сказать "ребята, это к деньгам", но поостерёгся. Свена бы не тронули, а меня как своего точно убили бы.

P.S. пишут: жаль что нет фотографий. Я не брал фотоаппарат, мы же рыбачить плыли. Ребята взяли. Как вы понимаете, фотоаппарату пришёл полный, безоговорочный пиздец.

the_fencer: (fence!)
Завтра заканчиваю дежурство в http://touringo.livejournal.com/

Для того чтобы не выбиваться из тренда, снова напишу о Фарерах. Может быть есть пожелания? Я могу конечно сделать ход конём и написать об охоте на китов, но вдруг у кого-то нежная психика?..

В общем, жду мнений.
the_fencer: (fence!)
Продолжаю своё дежурство на http://touringo.livejournal.com/

Сегодня снова написал (кстати, очень хорошо написал) о Фарерских островах. Бизнес-модель, отношение к жизни, темп и философия. Прям самому понравилось. Текст тут: http://touringo.livejournal.com/2945.html

К слову: вот вас тут больше двух тысяч, а в сообщество записались всего тридцать человек. Это что, столько меня реально читает?.. Добавляйтесь, мои дорогие виртуальные френды. Вам оно ничего не стоит, а мне приятно.
the_fencer: (fence!)


Женюсь на девушке, которая разделит мои музыкальные вкусы.

Для того чтобы вы поняли всю неосуществимость данной задачи, добро пожаловать под кат.
Read more... )
the_fencer: (fence!)
Доброе утро, мои дорогие любознательные друзья!

Сегодня началось моё дежурство в сообществе http://touringo.livejournal.com/
Заключается оно в том, что для создания движения в указанном сообществе, я буду публиковать там различные увлекательные тексты, которые (как я надеюсь) будут для вас интересны.

Сегодня я пишу о маленьких фарерских девочках, которые без каких либо колебаний могут убить и освежевать овцу, размером больше себя. Правильно ли это, возмутительно ли, омерзительно, грязно или круто - любые ваши мнения будут для меня интересны. Текст находится тут: http://touringo.livejournal.com/2352.html

Присоединяйтесь к сообществу! Помимо меня там будет писать немало интересных людей.
the_fencer: (fence!)
186586_original

На улице шикарный снег, а я никак не могу заставить себя работать. Много лет подряд в конце декабря я подводил итоги, а сейчас (практически в декабре) мне приспичило взвалить на себя аж два новых проекта. И оба приходится начинать с нуля: то есть я сейчас в самом-самом мыле. Трудно, страшно, непонятно, но интересно. Не в плане денег даже: интересно суметь. Приблизительно в таком же темпе я жил лет десять назад, когда отчаянно пробивался в Киеве. Разница между тогда и сейчас лишь в том, что сейчас на меня часто накатывает усталость, но не отчаяние: я уверен в своих силах.

...

С концом света нас предсказуемо наебали. Но я в этом и не сомневался: не могут все проблемы решиться так быстро и хорошо. Всё равно придётся пахать, показывать зубы, получать по печени, вставать и снова бежать вперёд. Всё как всегда, короче.

...

Недавно вспоминал всех людей, с которыми жизнь столкнула меня за этот год. Независимо от результатов нашего общения, всем мысленно сказал "спасибо". Мне кажется, это важно.

...

А ещё думал о том, в чём заключена атмосфера праздника. И почему у одних он есть, а у других нет?
И понял очевидное: праздник - он как секс, в том смысле что ожидание не менее приятно и волнующе, нежели сам процесс. Если конечно у тебя есть фантазия и желание работать.

За два месяца подумать о празднике и снять восхитительный деревянный дом, с баней, шикарной кухней, в живописнейшем месте в горах. Походить по нему, проникнуться атмосферой и ощущением того что здесь планируется. Внести залог: без залога праздника не будет.

За неделю составить новогоднее меню и подробный список необходимых продуктов. За неделю же купить вино для грога, "Старый Таллинн" для прогулок под снегом и "Джек Дэниелс" для встречи нового года. За день до выезда закупить скоропорт и остальное: рыбу, мидии, гребешки, мясо, специи и т.д.. Загрузить всё это в машину и выехать засветло, распевая вместе с нежно любимым Дином Мартином "Winter Romance" и прочие новогодне-рождественские песни. По пути остановиться и переночевать во Львове, который уже весь в предпраздничном ожидании. Вечером оккупировать уютную таверну, танцевать и говорить по-украински, чтобы не побили.

Заселиться в свой дом. Открыть несколько бутылок вина. Включить рождественские песни. Начать готовить рыбу и напиться в процессе. Растопить баню, пропариться, отхлеставшись вениками до поросячьего визга. Опрокинуть на голову бочку с ледяной водой, или плюхнуться голым задом в снег. Орать так, чтобы напугать медведей в лесу.

Укутаться в плед и сидеть возле камина, понимая что голоса уже нет и петь нечем. Написать как в детстве список желаний на бумажку, и никому не показывать. Встретить новый год, держа в голове всё то, чего ты от него ждёшь. Часа в четыре утра, приоткрыть окно, укутаться в тёплое одеяло до самого носа и уснуть без снов.

Проснуться в двенадцать дня чистым, счастливым и полным сил.

Вот каким-то таким будет мой новый год: ещё одна мечта в копилку :)

...

Большое спасибо всем тем, кто читал и комментировал этот журнал. Иногда я пишу здесь какие-то очень близкие и искренние вещи. Иногда удивительную чушь, желая отвлечься и посмеяться вместе с вами. И если ни то, ни другое вас особо не раздражает - значит мы чем-то похожи :)

Счастья вам в новом году :)
the_fencer: (fence!)
По ссылке ниже - моя первая публикация в недавно открывшемся сообществе "Туринго".

http://touringo.livejournal.com/532.html

На следующей неделе я буду дежурить в этом сообществе и писать туда какие-то очень особенные вещи, запомнившиеся мне во время моих путешествий по миру. Проект предполагает быть увлекательным: помимо меня туда будет писать масса интересных людей.

Так что если хотите чего-то необычного (плюс сделать мне приятно) - сходите, почитайте, оставьте коммент.
Ну и подписывайтесь. Обещаю, будет интересно :)
the_fencer: (fence!)
За окном - сказка. Чудовищных размеров снежинки стремительно пикируют за шиворот и мокрыми капельками стекают по ушам. На дорогах писец: пробки десять баллов :)

А у меня немного времени, которое я могу провести вместе с вами, мои дорогие первертивные друзья.

Вопрос. Чего вам написать? Чего-нибудь смешного или морепродуктового (про мидии, например)? Материал поднакопился :)
the_fencer: (fence!)


Утреннее бритьё очень располагает к обстоятельному мыслительному процессу. Особенно если в процессе ты не спешишь. К слову: в процессе бритья важно не спешить. Начни дёргаться с утра, с мелочей, и весь день выйдет дёрганым.

И вот подумалось мне: девушки, профессионально (или полупрофессионально) занимающиеся спортом (неважно, фитнесом или панкратионом) очень напоминают успешных бизнес-леди. Напоминают в первую очередь тем, что предъявляют повышенные требования к мужчинам.

И я понимаю почему. Девушка, прошедшая через горнило бизнеса и добившаяся успеха, не воспринимает водителя-экспедитора как потенциального партнёра. Будь он хоть трижды хороший и хозяйственный - у неё на него не стоит. Он элементарно не в её лиге. Ей нужен мужчина, способный как минимум оценить её достижения. А желательно, очень желательно - сильнее её.

Всё это можно объяснить и с чисто физиологической точки зрения: мужчина по своей природе агрессор, захватчик. А о каком гендерном превосходстве (и как следствие - привлекательности) может идти речь, если девушка осознаёт что легко перемелет вот этого самого претендента?

И в этом драма, потому что взобравшаяся на определённую вершину девушка обнаруживает, что список потенциальных претендентов невероятно, критически узок. С другой стороны, а стоит ли тратить себя на тех, кто тебя не достоин по целому ряду объективных причин?

Такие дела.
the_fencer: (fence!)


На выходных прочёл у одной девушки восхитительный пост. Краткое содержание: "Пришла я с подругой в торговый центр. Гуляла несколько часов. Мужчин вокруг нет. Одно сплошное нечто: либо опухшие колобки, либо прилизанные полупидорки, эмо, пьянь и рвань (с)".

Ну и глобальный вывод: мужики вымирают. Как вид.

Я прямо очень громко смеялся перечитывая текст. Ну в самом деле: бродить между "Л'этуаль", "Бюстье" и каким-нибудь "Gucci" и сокрушаться что вокруг нету ни одного Настоящего Брутального Мужика - это сильный ход. Ты б ещё в гей-клуб пошла, подруга.

Накатал я в меру глумливый ответ. Порекомендовал поискать, к примеру в спортзалах, где подтянутые красавцы буквально через одного. Завязалась дискуссия. В процессе которой оказалось, что девушка вовсе не гламурная ТП, как могло бы показаться с "первого поста", а потрясающей красоты спортсменка, которая в спортзале, среди профессионалов проводит больше времени чем я в своей качалке (а я между тем - упоротый маньяк). Казалось бы: ну уж кому бы говорить что мужики вымирают?..

И так меня поразил этот факт, что я (ради защиты мужской чести) поспорил конечно. А потом задумался.

Чо, правда чтоли? Вымирают? И если да, в чём это выражается? Есть у меня кое-какие мысли по этому поводу, но сначала интересно почитать что скажут дамы.

Я всё.

Nov. 30th, 2012 03:55 pm
the_fencer: (fence!)
Оля

Пошёл я. Из офиса, в смысле.

Пусть пятница будет сладкой :)

P.S. со следующей недели тут станет веселее :)
the_fencer: (fence!)
Для тех кто просил фотки нынешних успехов на фитнес-ниве:
тыц )
А у вас как дела? :)
the_fencer: (fence!)
foto1388b

Зайдя в аптеку, с удивлением обнаружил, что смазка для анального секса нынче продаётся со скидкой в 20%.
И закралась мне в голову крамольная мысль: а не связано ли это как-то с политической ситуацией в стране?..
Кто-то там, сверху, намекает нам: мол, запасайтесь, голуби. Всё самое интересное ещё впереди!

P.S. купил конечно. три флакона. больших. мало ли.

P.P.S. поеду я в спортзал. дела там продвигаются офигительно. ближе к лету предъявлю вам такой результат, что вы тут у меня будете стонать от зависти. точнее, мальчики будут стонать, а девочки кончать.
the_fencer: (fence!)
invisible-penis-invisible-penis-demotivational-posters-1352125057

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

А напротив, метрах в трёх, сидит Аллочка: восхитительно-грудастая сотрудница отдела логистики, с длинными чёрными волосами и ямочками на розовых щёчках. Глядя на неё я вспоминаю юношеские поллюции, винтажную Сару Янг и фантазирую, фантазирую!.. Аллочка постреливает глазками, улыбается уголками губ и вообще ведёт себя крайне непозволительно, учитывая моё состояние. И вот, уже почти обезумев, желая хоть как-то отвлечься, достаю мобильник и отправляю смс: "Поднимайся ко мне на двенадцатый этаж. Я сегодня один в кабинете. Займёмся грязным разнузданным сексом!"

Стоит отметить, что для нас с Аллочкой это был обыденный стиль общения. Каждый перекур я брутально склонял её к дружбе, но Аллочка (как истинная сучка) позволяла трогать себя почти везде, звонко смеялась, розовела от комплиментов, после чего (горячая и мокрая) неизменно бежала домой к мужу. Вот такой драматический дуализм.

И вот отправил я смс. Жду реакции. А её нет. Телефон у Аллочки не вибрирует, Аллочка не улыбается. Почуяв недоброе, лезу в отправленные и цепенею. Вместо Аллочки я отправил смс Алле Викторовне Л., главному бухгалтеру нашего немаленького предприятия.

С гулким стуком телефон падает из ослабевших пальцев. По спине катятся капли липкого, холодного пота. Поднимаю стекленеющие глаза на Аллу Викторовну. Которая в этот момент внимательно изучает экран допотопной нокии. И понимаю что это всё.

Алла Викторовна - страстная женщина в на последнем всхлипе молодости. Ей сорок пять. Неуёмную и неудовлетворённую сексуальную энергию она сублимирует в карьеру, железной рукой строя финансовый отдел и наводя ужас даже на владельца бизнеса, который явно облегчённо выдыхает, когда она покидает его кабинет. Вибрируя всеми фибрами, я представляю как её железные пальцы, которые помнят ещё советские счёты, сжимаются на моих нежных чреслах... Дальше я представлять не могу. Меня сковывает ужас.

После совещания я первый выскочил из комнаты, пулей взлетел на двенадцатый этаж и закрылся в кабинете. В туалет не выходил и сидел как мышка до девяти вечера.

Совершенно неожиданно, история эта не имела никаких последствий. Алла Викторовна никак не обнаружила получение этого ужасного сообщения. Но в конце месяца мне неожиданно повысили зарплату. Я так разволновался, что чуть не отказался. Но вовремя собрал всю волю в кулак и всё-таки согласился.

Правда расплаты не наступило и тут. Прошло всего пол года и я уволился из этой компании, стартовав как самостоятельный коммерсант :)

the_fencer: (fence!)
5

А ещё хочу сообщить, что все современные лаки для волос - гавно. Вот в СССР делали лак, вот это была сила. Помнится, брызнешь им на муху (чем я часто развлекался в юности) она дёрнется раз, потом другой, а потом замерзает аки терминатор из жидкого металла в известном фильме. Шарахнул струёй по углу с мирно перекусывающими тараканами - вот тебе скульптурная композиция.

А недавно пришёл я к даме в гости. А там муха. Последняя. И поскольку дама подзадержалась в душе, а мне нужно было как-то отвлечься, я вооружился баллоном лака и, соблюдая все меры предосторожности, двинулся к месту дислокации объекта.

И что? Извёл пол баллона. У меня уже голова болела от этого запаха, а сучья муха отряхивала крылышки и скептически потирала лапки, как будто что-то знала. И летела дальше. Пришлось воспользоваться старым добрым методом: свёрнутой в трубочку газетой.

Такую страну просрали. Лака для волос нормального и то сделать не могут.
the_fencer: (fence!)
DP-51091 (4)

Приснилось волшебное. Будто мой, восхитительно пахнущий и невероятно приятный на ощупь, дюпоновский кошелёк обрёл волшебное гнёздышко для шнура, через которое он способен заряжаться от сети аки ойфон.

Заряжаться. Вы поняли? Растратил за день бабло, воткнул его вечером в сеть, и с утра он уже полный.

Еле слышно позвякивая наполняется ёмкость для монет (эту функцию можно отключить, чай не мелочные). Приятно шурша генерируются банкноты. Кармашки для кредиток превратились в слоты и любая вставляемая туда на ночь карта с утра радостно подмигивает "зарядка 100%". На скидочных картах множатся дискаунты, да так что мой любимый Келвин Кляйн в Караване теперь вынужден мне доплачивать после каждой покупки.

И тут я проснулся. И, разумеется, жутко расстроился. Ну действительно, почему?
Почему телефон можно заряжать от сети, а кошелёк нет?

А потом выпил холодной водички. Подумал. Ну вот заряжается каждую ночь кошелёк. И чо дальше делать-то? Аки дауншифтер в Гоа, что живёт от сдачи бабушкиной хрущёвки в Москве, медитировать на закат и нервничать только в том случае, если вовремя не пришёл перевод? А трудности? А достижения? А преодоление? Эдак ведь можно через два года ласты склеить от бессмысленности существования.

Кроме того. Если у тебя он заряжается, это ж и у всех других он заряжается. И чо? Никто нихера не делает и при этом все равны?

Нет. Всё-таки хорошо что таких кошельков не существует.

Доброе утро :)
the_fencer: (fence!)


Скажите, мои дорогие виртуальные (и не очень) друзья!

А никто не желает в феврале 2013 года смотаться на карнавал в Рио? Эдак на недельку? У меня есть желание собрать компанию и качественно отжечь. Но именно компанию. Хотя бы человек шесть.

Снять аппартаменты с видом на Ипанема, потусоваться по ночным клубам, получить по морде посетить сам карнавал и т.д.?

Пишите в комменты!
the_fencer: (fence!)


Как знают постоянные читатели, судьба (вкупе с разнообразными бизнес-проектами) часто мотает меня по миру, порою забрасывая в самые самые невероятные ситуации. По бизнесу встречаюсь я в основном с мужчинами. А что делают мужчины по окончанию переговоров? Правильно, пьют. И говорят о женщинах, но мы в этот раз о женщинах не будем.

В одну из поездок в Чили, мой чилийский приятель пригласил меня к себе домой, желая вместе со мной распить бутылочку замечательного белого и заодно презентовать новый продукт: замороженные мидии в вакууме. И вот разогревает он мидии, извлекает из духовки. Откупоривает запотевшую бутылку ледяного белого вина (а на дворе чилийское лето и жара). Поливает мидии лимонным соком. Вкусно невероятно.

И вот пью я вино, закусываю. И грущу: отчего же мы, у себя на родине, не умеем пить столь изящно? Столь уточнённо, культурно? Почему глушим водяру, а не хорошее вино?

Я уже почти было пустился в тлетворные рассуждения о несовершенстве собственной питейной культуры, но вовремя спохватился, вспомнив и географическое расположение, и кухню, и обилие предпитейных речёвок (в простонародии - тостов), и наличие множества (иногда весьма странных) застольных примет.

Некоторые из них очевидны: нельзя ставить на стол пустую бутылку. Напрашивается вывод, что на столе всегда должна стоять полная бутылка, что подчёркивает радушие и гостеприимство хозяина. Подобная традиция существует не только в России / Украине, кстати.

Или: нельзя играть на понижение (то бишь, можно пить водку после пива, но нельзя пиво после водки). Весьма сомнительный постулат, учитывая что дело исключительно в количестве выпитого.

Но большинство примет весьма странны и не поддаются анализу.

1. Нельзя наливать через руку. Как это объяснить? При этом во многих странах (к примеру в Америке) официанты в ресторанах полным ходом наливают через руку, улыбаясь фальшивой американской улыбкой.

2. После первой не закусывают. Это почему? Чтобы быстрее навалить по второй?

3. На весу не наливают (подразумевается что рюмка должна касаться дном какой-либо поверхности). Тут и вовсе провал - никаких мыслей.

4. Обязательное произнесение тоста (работает только пока все не упились в хлам).

5. Соприкасаться бокалами (чокаться). Придаёт торжественности?

6. Запрет "чокаться" на поминках.

7. Запрет "менять руку": то бишь наливать во время пьянки должен один и тот же человек. При этом у многих "наливал" даже присутствует репутация: "не давайте ему наливать, у него рука тяжёлая".

Откуда всё это взялось и как объясняется? Может кто знает? И может я что-то забыл?
the_fencer: (fence!)


Всегда думал, что врать, пытаясь показать себя чем-то большим нежели ты есть на самом деле - исключительно мужская черта. И дело тут даже не о естественном, природой заложенном желании распушить хвост (расправить плечи, придать себе налёт мужественности) в присутствии самки, а именно о преднамеренной лжи. "Я КМС по боксу!" - говорит ботан, у которого получилось хотя бы на пол шага отойти от привычного ботанского образа. "Я миллионер!" - говорит менеджер средней руки. "Я в университете половину своей группы перетрахал!" - заявляет оплывший задрот, благоразумно не уточняя группу чего именно он имеет в виду.

Но вдруг столкнулся с дивным феноменом: женщинами, занимающимися тем же самым. "Я была в Швейцарии!" - стыдливо пряча глаза, заявляет тебе девушка, с которой вас не связывает ничего кроме флирта. А через месяц выясняется что у неё и заграна-то нет. "А мне машину подарили!" - говорит другая, практически только что выйдя из троллейбуса. И так далее.

Странность в том, что это выглядит противоестественно. Мужчину хотя бы можно понять: он стремится придать себе несуществующего веса и повысить привлекательность в глазах женщины. Но зачем врёт женщина, которая (к примеру) и так тебе нравится? Притом врёт в каких-то глупых и несущественных мелочах?

Притом вся эта мелкая ложь моментально считывается и фонит невыразимо. Кроме того, безумно забавно и удивительно слушать ложь, зная при этом правду.

Третий раз сталкиваюсь с таким за последнее время. Видимо, раньше не обращал внимания.

Profile

the_fencer: (Default)
the_fencer

September 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios