the_fencer: (fence!)
foto1388b

Зайдя в аптеку, с удивлением обнаружил, что смазка для анального секса нынче продаётся со скидкой в 20%.
И закралась мне в голову крамольная мысль: а не связано ли это как-то с политической ситуацией в стране?..
Кто-то там, сверху, намекает нам: мол, запасайтесь, голуби. Всё самое интересное ещё впереди!

P.S. купил конечно. три флакона. больших. мало ли.

P.P.S. поеду я в спортзал. дела там продвигаются офигительно. ближе к лету предъявлю вам такой результат, что вы тут у меня будете стонать от зависти. точнее, мальчики будут стонать, а девочки кончать.
the_fencer: (fence!)
invisible-penis-invisible-penis-demotivational-posters-1352125057

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

А напротив, метрах в трёх, сидит Аллочка: восхитительно-грудастая сотрудница отдела логистики, с длинными чёрными волосами и ямочками на розовых щёчках. Глядя на неё я вспоминаю юношеские поллюции, винтажную Сару Янг и фантазирую, фантазирую!.. Аллочка постреливает глазками, улыбается уголками губ и вообще ведёт себя крайне непозволительно, учитывая моё состояние. И вот, уже почти обезумев, желая хоть как-то отвлечься, достаю мобильник и отправляю смс: "Поднимайся ко мне на двенадцатый этаж. Я сегодня один в кабинете. Займёмся грязным разнузданным сексом!"

Стоит отметить, что для нас с Аллочкой это был обыденный стиль общения. Каждый перекур я брутально склонял её к дружбе, но Аллочка (как истинная сучка) позволяла трогать себя почти везде, звонко смеялась, розовела от комплиментов, после чего (горячая и мокрая) неизменно бежала домой к мужу. Вот такой драматический дуализм.

И вот отправил я смс. Жду реакции. А её нет. Телефон у Аллочки не вибрирует, Аллочка не улыбается. Почуяв недоброе, лезу в отправленные и цепенею. Вместо Аллочки я отправил смс Алле Викторовне Л., главному бухгалтеру нашего немаленького предприятия.

С гулким стуком телефон падает из ослабевших пальцев. По спине катятся капли липкого, холодного пота. Поднимаю стекленеющие глаза на Аллу Викторовну. Которая в этот момент внимательно изучает экран допотопной нокии. И понимаю что это всё.

Алла Викторовна - страстная женщина в на последнем всхлипе молодости. Ей сорок пять. Неуёмную и неудовлетворённую сексуальную энергию она сублимирует в карьеру, железной рукой строя финансовый отдел и наводя ужас даже на владельца бизнеса, который явно облегчённо выдыхает, когда она покидает его кабинет. Вибрируя всеми фибрами, я представляю как её железные пальцы, которые помнят ещё советские счёты, сжимаются на моих нежных чреслах... Дальше я представлять не могу. Меня сковывает ужас.

После совещания я первый выскочил из комнаты, пулей взлетел на двенадцатый этаж и закрылся в кабинете. В туалет не выходил и сидел как мышка до девяти вечера.

Совершенно неожиданно, история эта не имела никаких последствий. Алла Викторовна никак не обнаружила получение этого ужасного сообщения. Но в конце месяца мне неожиданно повысили зарплату. Я так разволновался, что чуть не отказался. Но вовремя собрал всю волю в кулак и всё-таки согласился.

Правда расплаты не наступило и тут. Прошло всего пол года и я уволился из этой компании, стартовав как самостоятельный коммерсант :)

the_fencer: (fence!)
5

А ещё хочу сообщить, что все современные лаки для волос - гавно. Вот в СССР делали лак, вот это была сила. Помнится, брызнешь им на муху (чем я часто развлекался в юности) она дёрнется раз, потом другой, а потом замерзает аки терминатор из жидкого металла в известном фильме. Шарахнул струёй по углу с мирно перекусывающими тараканами - вот тебе скульптурная композиция.

А недавно пришёл я к даме в гости. А там муха. Последняя. И поскольку дама подзадержалась в душе, а мне нужно было как-то отвлечься, я вооружился баллоном лака и, соблюдая все меры предосторожности, двинулся к месту дислокации объекта.

И что? Извёл пол баллона. У меня уже голова болела от этого запаха, а сучья муха отряхивала крылышки и скептически потирала лапки, как будто что-то знала. И летела дальше. Пришлось воспользоваться старым добрым методом: свёрнутой в трубочку газетой.

Такую страну просрали. Лака для волос нормального и то сделать не могут.
the_fencer: (fence!)
DP-51091 (4)

Приснилось волшебное. Будто мой, восхитительно пахнущий и невероятно приятный на ощупь, дюпоновский кошелёк обрёл волшебное гнёздышко для шнура, через которое он способен заряжаться от сети аки ойфон.

Заряжаться. Вы поняли? Растратил за день бабло, воткнул его вечером в сеть, и с утра он уже полный.

Еле слышно позвякивая наполняется ёмкость для монет (эту функцию можно отключить, чай не мелочные). Приятно шурша генерируются банкноты. Кармашки для кредиток превратились в слоты и любая вставляемая туда на ночь карта с утра радостно подмигивает "зарядка 100%". На скидочных картах множатся дискаунты, да так что мой любимый Келвин Кляйн в Караване теперь вынужден мне доплачивать после каждой покупки.

И тут я проснулся. И, разумеется, жутко расстроился. Ну действительно, почему?
Почему телефон можно заряжать от сети, а кошелёк нет?

А потом выпил холодной водички. Подумал. Ну вот заряжается каждую ночь кошелёк. И чо дальше делать-то? Аки дауншифтер в Гоа, что живёт от сдачи бабушкиной хрущёвки в Москве, медитировать на закат и нервничать только в том случае, если вовремя не пришёл перевод? А трудности? А достижения? А преодоление? Эдак ведь можно через два года ласты склеить от бессмысленности существования.

Кроме того. Если у тебя он заряжается, это ж и у всех других он заряжается. И чо? Никто нихера не делает и при этом все равны?

Нет. Всё-таки хорошо что таких кошельков не существует.

Доброе утро :)
the_fencer: (fence!)


Скажите, мои дорогие виртуальные (и не очень) друзья!

А никто не желает в феврале 2013 года смотаться на карнавал в Рио? Эдак на недельку? У меня есть желание собрать компанию и качественно отжечь. Но именно компанию. Хотя бы человек шесть.

Снять аппартаменты с видом на Ипанема, потусоваться по ночным клубам, получить по морде посетить сам карнавал и т.д.?

Пишите в комменты!
the_fencer: (fence!)


Как знают постоянные читатели, судьба (вкупе с разнообразными бизнес-проектами) часто мотает меня по миру, порою забрасывая в самые самые невероятные ситуации. По бизнесу встречаюсь я в основном с мужчинами. А что делают мужчины по окончанию переговоров? Правильно, пьют. И говорят о женщинах, но мы в этот раз о женщинах не будем.

В одну из поездок в Чили, мой чилийский приятель пригласил меня к себе домой, желая вместе со мной распить бутылочку замечательного белого и заодно презентовать новый продукт: замороженные мидии в вакууме. И вот разогревает он мидии, извлекает из духовки. Откупоривает запотевшую бутылку ледяного белого вина (а на дворе чилийское лето и жара). Поливает мидии лимонным соком. Вкусно невероятно.

И вот пью я вино, закусываю. И грущу: отчего же мы, у себя на родине, не умеем пить столь изящно? Столь уточнённо, культурно? Почему глушим водяру, а не хорошее вино?

Я уже почти было пустился в тлетворные рассуждения о несовершенстве собственной питейной культуры, но вовремя спохватился, вспомнив и географическое расположение, и кухню, и обилие предпитейных речёвок (в простонародии - тостов), и наличие множества (иногда весьма странных) застольных примет.

Некоторые из них очевидны: нельзя ставить на стол пустую бутылку. Напрашивается вывод, что на столе всегда должна стоять полная бутылка, что подчёркивает радушие и гостеприимство хозяина. Подобная традиция существует не только в России / Украине, кстати.

Или: нельзя играть на понижение (то бишь, можно пить водку после пива, но нельзя пиво после водки). Весьма сомнительный постулат, учитывая что дело исключительно в количестве выпитого.

Но большинство примет весьма странны и не поддаются анализу.

1. Нельзя наливать через руку. Как это объяснить? При этом во многих странах (к примеру в Америке) официанты в ресторанах полным ходом наливают через руку, улыбаясь фальшивой американской улыбкой.

2. После первой не закусывают. Это почему? Чтобы быстрее навалить по второй?

3. На весу не наливают (подразумевается что рюмка должна касаться дном какой-либо поверхности). Тут и вовсе провал - никаких мыслей.

4. Обязательное произнесение тоста (работает только пока все не упились в хлам).

5. Соприкасаться бокалами (чокаться). Придаёт торжественности?

6. Запрет "чокаться" на поминках.

7. Запрет "менять руку": то бишь наливать во время пьянки должен один и тот же человек. При этом у многих "наливал" даже присутствует репутация: "не давайте ему наливать, у него рука тяжёлая".

Откуда всё это взялось и как объясняется? Может кто знает? И может я что-то забыл?
the_fencer: (fence!)


Всегда думал, что врать, пытаясь показать себя чем-то большим нежели ты есть на самом деле - исключительно мужская черта. И дело тут даже не о естественном, природой заложенном желании распушить хвост (расправить плечи, придать себе налёт мужественности) в присутствии самки, а именно о преднамеренной лжи. "Я КМС по боксу!" - говорит ботан, у которого получилось хотя бы на пол шага отойти от привычного ботанского образа. "Я миллионер!" - говорит менеджер средней руки. "Я в университете половину своей группы перетрахал!" - заявляет оплывший задрот, благоразумно не уточняя группу чего именно он имеет в виду.

Но вдруг столкнулся с дивным феноменом: женщинами, занимающимися тем же самым. "Я была в Швейцарии!" - стыдливо пряча глаза, заявляет тебе девушка, с которой вас не связывает ничего кроме флирта. А через месяц выясняется что у неё и заграна-то нет. "А мне машину подарили!" - говорит другая, практически только что выйдя из троллейбуса. И так далее.

Странность в том, что это выглядит противоестественно. Мужчину хотя бы можно понять: он стремится придать себе несуществующего веса и повысить привлекательность в глазах женщины. Но зачем врёт женщина, которая (к примеру) и так тебе нравится? Притом врёт в каких-то глупых и несущественных мелочах?

Притом вся эта мелкая ложь моментально считывается и фонит невыразимо. Кроме того, безумно забавно и удивительно слушать ложь, зная при этом правду.

Третий раз сталкиваюсь с таким за последнее время. Видимо, раньше не обращал внимания.
the_fencer: (fence!)
nastol.com.ua-17150

Скажите. А чо, существуют стринги для мужиков? Я как-то очень неожиданно вчера для себя это открыл, чуть штанга из рук не выпала.

Прихожу в зал. Быстро разминаюсь, подхожу к лавке для жима лёжа - занята. Пыхтят там два мужика за сорок. Обычные такие мужики за сорок: с пузами и слегка обвисшими мордами, которые гармоничнее смотрелись бы на даче у мангала с шашлыком и пивом, нежели на скамье со штангой. Работают, жмут, старательно страхуют друг друга. Ну ладно, думаю. Раз это надолго - пойду пока дальше. Отхожу к другой скамье, начинаю работать и вдруг. Один из них приседает и у него (как это обычно бывает у приседающих в джинсах девочек) вылазят из спортивных штанов стринги. Пол волосатой голой жопы и реальные такие стринги, разве что не розовые и без кружевов. Суровые. "Мужские, наверное" - шурупом ввинтилась в голову мысль.

Я забыл как жать на грудь.

Чего я ещё не знаю? Жгите, просвещайте! Помада для мужиков? Лифоны для мужиков? Про страпоны мне тут даже не упоминайте, я до тридцати лет был уверен что это только для девочек.

P.S. излишне серьёзных буду банить. Заебали нудить.
the_fencer: (fence!)


Семья Спиридоновых - очень приличная.

Папа - маститый бобёр за шестьдесят, с алыми, полными страсти щеками и седеющими полубаками. Ухоженная мама с несколько юмористическим положением губ. И две высоких, красивых, полных здоровья дочери, про каждую из которых можно сказать "большая красивая лошадь".

Папа, бывший партийный работник а ныне ударник капиталистического труда. Ну не то чтобы прямо ударник, он и в молодости особо не ударял (больше постукивал), а нынче занимает синекуру при крупном предприятии: и денег хватает, и мозги в покое. Тем не менее, папа при деле: дни он проводит в офисе, а вечерами ведёт сложные переговоры в окрестных саунах. О чём он там договаривается никто не знает, но это никого и не волнует: у Спиридоновых просторный дом в центре города, у обоих дочек квартиры и карманные мужья, о которых речь пойдёт позже.

С мамой сложнее. В общем-то она тоже занята: координированием действий домработницы и шофёра, а так же построением сложных логистических схем перемещений между торговыми центрами и спа-салонами. Но это низменное, а душа мамы просит духовного, как-то: регулярного посещения гадалок на картах, определительниц судьбы по фотографии и прочих мошенниц. Три года назад случилось неожиданное: мама, родившаяся в Селидово (Донецкой области), имеющая селидовские корни, селидовское лицо, селидовскую задницу и селидовские подмышки, вдруг мистическим образом отыскала у себя графские корни. С дочками немедленно была начата профилактическая работа, по изживанию низменных привычек (вроде ковыряния в носу перед завтраком), домработница оштрафована за крестьянский акцент. Неизвестно чем бы всё закончилось, не заяви как-то мама папе, какое одолжение графиня Спиридонова делает прыгнувшему из грязи в князи рудокопу.

Реакция папы доподинно неизвестна, но судя по визгам долетавшим в тот вечер до соседей, методы папа практиковал исключительно народные (и оттого целительные и благодатные). Две недели мама не выезжала в массажный салон, пила чай стоя и спала исключительно на животе. С тех пор о графстве в доме Спиридоновых как-то не очень принято говорить.

Обе дочки Спиридоновых получились богатыми здоровьем. Даже я, недолюбливающий излишней хрупкости в женщинах, глядя на обеих нимф начинал несколько сомневаться в своих мужских способностях. Думая о некоторых женщинах, представляешь лилии и белые простыни. Обе же Спиридоновы неизменно заставляли меня задумываться о сбруях, сёдлах, хлыстах для выездки, и прочих атрибутах, имеющих лишь косвенную связь с отношениями между мужчинами и женщинами.

Да и то, скажем прямо: только между некоторыми, особенно весёлыми мужчинами и особенно раскованными женщинами.

Мужья у обоих Спиридоновых похожи как годно слепленные клоны. Оба не шибко высоки, тщедушны и обоих жалко невыразимо. Судя по розовым щекам обоих Спиридоновых и по бледным лицам мужей, в спальнях мужья явно в минусе. Да и не только в спальнях: обоих страдальцев фактически взяли в семью. Они живут в квартирах своих жён, покорно ходят "к родителям" на все праздники и изо всех сил со всем соглашаются. Отношение к ним соответственное: называют их не иначе как Ванюшка и Олежка.

На свою беду, Олежка оказался проктологом. На своё счастье - не в "графский период" Спиридоновых, тогда не жениться бы ему вообще. Вообще-то Олежка хороший и востребованный проктолог, но это никого не волнует: каждый раз когда большая семья собирается в доме родителей, мама неизменно троллит зятя: "Олег, а ты руки помыл перед едой?" Или: "Ой, чем несёт? Ааа, Олежка пришёл!"

Олежка мучительно растягивает в улыбке сведённые от ненависти челюсти и кивает.

Но вдруг (внезапно) наступил кризис. И кто-то очень умный на предприятии папы, решил что нужно не только зарабатывать, но и не тратить лишнего. Вследствие чего весь папин отдел сократили. Вместе с папой. Разумеется, дом никуда не делся. Но сытые времена и ежемесячное содержание дочерей растаяли как белых яблонь дым. И так же вдруг Олежка оказался единственным добытчиком в семье. В своей, разумеется. И даже стал подкармливать "родителей".

Теперь Олежка входит в родительский дом держа голову высоко. Шуток про чистые руки более не слышно, а пару месяцев назад Олежка даже позволил себе встречно троллить тёщу.

"Я, мама, свои сто баксов из жопы всегда достану. А вот на ваш счёт сомневаюсь!"

Говорят, мама от злости забыла дорогу в туалет. Но сказать так ничего и не решилась.

the_fencer: (Default)

Сто тыщ раз баян, но.
У кого десктоп круче?.. :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

the_fencer: (Default)

Вот так выглядит типичный вечер в горах. Прогулка часов на пять, потом баня, массаж, фито-бар, чай, ликёр "Старый Таллинн" и новая книга из серии "Герметикон".

И с самого утра хочется спать :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Head Crabs.

Nov. 3rd, 2012 04:20 pm
the_fencer: (Default)


Один мой старый университетский знакомый на полном серьёзе утверждал, что среди вокруг живущих немало инопланетян. Приводя при этом совершенно инопланетные аргументы в пользу своей теории. Я долго смеялся, а потом понял: в чём-то Киса (фамилия его была Киселёв, а мы называли - Киса) был прав.

Я всегда испытывал нездоровый интерес к людям, предпочитающим идти к вполне ясному, очевидному и даже часто близкому результату через какие-то невероятные тернии. Казалось бы: вот цель. Не какая-то абстрактная, а очень конкретная. Вот ты. Не нужно каких-то титанических усилий - просто протяни руку и возьми.

Но нет же: некоторые герои ВСЕГДА идут в обход. При этом я даже не буду утверждать что они глупы. Просто "в обход" - это их кредо. Вероятно, они действительно именно так видят кратчайший путь.

Если среди нас и есть инопленетяне - то это они. Я называю их "хедкрабами" (игравшие в Half Life всё поняли ещё при взгляде на картинку), хотя другие используют менее толерантное определение - мозгоёб. Кстати, на запрос "мозгоёб" гугл выдаёт изображение хедкраба. Знаково :)

Наблюдать за хедкрабом в естественной среде обитания - занятие для ценителей. Для того чтобы проследить за логикой хедкраба, задайте ему обычный вопрос. Например "хочешь я сделаю тебе кофе?"

Для обычного человека вопрос "хочешь кофе?" имеет всего два варианта ответа: либо "да", либо "нет". Хедкраб же превратит этот вопрос в феерию и в полной мере продемонстрирует все изгибы и впадины своей внеземной хедкрабской логики. После получаса размышлений на тему "хочу ли я кофе или нет? или я хочу, но не кофе? а если кофе, то какой? а сколько я хочу сахара? а этично ли пить кофе с сахаром? а если я хочу не кофе, но выпью кофе?..", вы услышите вердикт:

"Да, я хочу чтобы ты сделал мне кофе".
"Нет, я не хочу кофе!" Это вам ответят в тот момент когда подойдёте к хедкрабу с чашкой в руке.
"Почему ты не предложил мне кофе?" - через пять минут после того как кофе остыл.
"Да иди ты со своим кофе, никогда от тебя ничего не дождёшься!" - когда вы встали во второй раз для того чтобы сделать этот чёртов кофе.

Когда вы уже готовы закипеть, хедкраб определяется окончательно.

"Да, я всё-таки хочу кофе. Но мне надо чтобы ты подал его лично, в чашках из китайского фарфора, с коньяком Hennessy V.S.O.P. и коричневым сахаром. Я не тороплюсь, так что сходи за коньяком".

Каким образом невинное предложение чашки кофе трансформировалось в столь неудобоваримый пиздец, понять невозможно. И лучше не пытаться этого сделать: это вне пределов человеческой логики.

Кто встречал хедкрабов? Делитесь! :)

...

На третий день в горах меня накрыло расслаблением. Погода фантастическая, воздух чистый, еда отличная. Безуспешно пытаюсь заставить себя делать хоть что-то кроме как гулять по много часов и отпариваться в бане. Даже этот текст вымучивал минут сорок.

Вернусь в Киев - возобновлю активность. Тем более что тем поднакопилось :)
the_fencer: (Default)
Антошка - красавчик. В широком понимании этого слова.

Всё заебись :)
the_fencer: (fence!)
Разговорились с девушкой на тему зрелости в отношениях, в частности - вопросах входа в эти самые отношения и выхода из них. Как на одно и то же реагирует зрелый и незрелый человек и и как она, эта самая зрелость, приобретается. Долгая вышла дискуссия.

На мой взгляд, признак зрелости что при входе, что при выходе из отношений - это умение вовремя сделать шаг назад, для того чтобы не вляпаться в большое дерьмо. Умение правильно определить этот момент. Умение признаться себе в том, что ваши дороги разошлись и дальше тупик.

А приобретается данное умение исключительно на личной практике: вооружиться сторонним опытом тут, к сожалению, невозможно. И счастлив тот кому хватает одного раза. Потому как некоторые мои знакомые, словно лошади на манеже, уже много лет бегают по одному и тому же кругу, раз за разом наступая на те же самые грабли. То ли изощрённый мазохизм, то ли весь смысл жизни заключён именно в этих граблях.
the_fencer: (fence!)


Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.
Read more... )
the_fencer: (fence!)


Интересно, что разврат (равно как и разнообразные приятные извращения) любят порицать те, кто не знает толку ни в первом, ни во втором. Зачастую подобные порицатели ни разу в жизни даже не трахались нормально, но в этом они признаваться не любят.

Ну вот правда: как можно осуждать групповуху, если ты ни разу в ней не участвовал?

Единственный аргумент который подобные радетели в состоянии озвучить, звучит примерно так: мне это не нравится, значит это плохо и неприемлемо. Но пардон, убеждения других людей никак не пересекаются с вашими, какое вам дело до того, чем другие взрослые люди занимаются у себя в спальне? В конце концов любители анального секса, групповух или порки не ходят парадами, не пытаются агрессивно отстаивать права на собственный, заметьте, зад и не навязывают никому своих взглядов.

Примерно с тем же успехом я мог бы начать бороться против выращивания каперсов, на том основании что "на вкус мерзость, а значит и другим нечего пробовать".

Лишь ханжество агрессивно и склонно к навязыванию собственных ценностей окружающим. Раскованные люди находят для себя более приятные занятия :)

P.S. однажды разговорился с таким ханжой. Искренне пытался получить от него хоть один вменяемый аргумент "почему не". Получил. "Потому что жизнь - тяжёлая штука. Живут не для удовольствия, а для долга".

Почему одно обязательно исключает другое я так и не понял.

the_fencer: (fence!)
Под катом фото девушки, делающей минет в одном из московских ресторанов. Свежее фото, кстати.
Строго 18+ )

the_fencer: (fence!)
Хотя почему, собственно, неисповедимы. Рецепт известен: напиши какую-то адскую херь, чтоб половина людей ржала, а другая половина блевала. И получи попадание в российский и украинский топы, плюс сотню новых читателей.

Хери пишется много и интрига лишь в том, какая именно доберётся до топа.

Во-первых, давайте знакомиться.

Во-вторых, что вы делаете, если надо развеять хандру а бухать ещё слишком рано?

У меня есть один странный рецепт: я лезу на сайт сети отелей Рэдиссон и устраиваю виртуальные туры по отелям, в которых доводилось останавливаться. И в которых пока не доводилось тоже.

Вот сейчас например рассматриваю бар отеля Рэдиссон Роял что в Питере на Невском. Сколько ж там пережито всего :)

Делитесь рецептами :)

Profile

the_fencer: (Default)
the_fencer

September 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios